La Iglesia apuesta por mí: testimonio de una chica miembro de Courage

"La Iglesia apuesta por mí"
Una mujer, miembro de Courage, comparte su caminar de fe

¿Se han sentido alguna vez vigilados y cuidados por una persona? A veces uno se siente tan protegido por alguien que solo su presencia ofrece una seguridad inalcanzable en los pequeños detalles de cada día. Si tu respuesta fue sí me comprenderás lo que voy a relatar a continuación, pero si tu respuesta fue no, te invito a que sigas leyendo para que después puedas estar en sintonía conmigo.

Compartiré mi experiencia en la que he visto y vivido cómo las acciones que Dios ha tenido con nosotros -sus hijos- muchas veces no las percibimos a primera vista ya que nuestra interioridad se encuentra cegada o tenemos mucho ruido a consecuencia del mundo alrededor.

Antes de nacer ya te había pensado…

Creo que Dios permitió que mi nombre de bautizo signifique protectora de la humanidad pues Él sabía que defendería a cualquier persona vulnerable en el mundo. Desde mi gestación, los pecados de impureza han existido: la pornografía y masturbación, y también ha existido el rechazo y ausencia de cariño. Me di cuenta de que la figura paterna nunca estuvo en contacto conmigo. Por un lado, porque mi mamá buscó alejarse de mi padre, por malentendidos entre ellos; y por otro, porque es parte de las dificultades y dolores en el caminar de la vida.

Es difícil expresar el vació que se siente al crecer sin escuchar la voz de quien te ama o está ilusionado por verte nacer y más adelante, debido a esa ausencia, se llega al punto en donde no mantenemos una relación porque nunca se fomentó dicha comunicación, cercanía, amor.

Mi mamá siempre estuvo a mi lado, me cuidó para que yo no sufriera lo que muchos de mis familiares de generaciones pasadas sufrieron. Cuando yo tenía algunos años, mis padres se volvieron a juntar y trataron de arreglar sus diferencias, creo que ese tiempo entre ellos hacía que aumentaran mis heridas emocionales, a pesar no darme mucha cuenta. Tanto así, que un día le pregunté a mi madre por qué mi padre no me quería. Fue años después que me pudieron compartir la dolorosa y pesada historia de mi padre, marcada por el abandono de su madre cuando él era muy pequeño.

La inocencia ¿qué es eso?

Nunca sufrí una agresión sexual porque Dios siempre ha sido celoso con mi alrededor para que yo no cayera en algo tan pesado como lo es un abuso. Sin embargo, sí experimenté codependencias afectivas, impaciencia y lujuria, más que una infancia pura con y de Dios. Cuando yo tenía 6 años nació mi hermano, mi mamá notaba la ausencia de un compañero en mi vida, de un hermano. Cuando él nació, mi mamá lo trataba diferente y ello me generó celos y rencor.

Cuando llegué a la adolescencia, sentí que comencé a perder mi inocencia de niña. La masturbación se apoderó de mí, empecé a ver a las mujeres con lujuria, quería tener una novia en vez de un novio, comencé a confundir muestras de aprecio como si quisiese un noviazgo. Hasta llegué al punto de cometer incesto con mi prima y hermano, y así iba avanzando mi vida, sin rumbo.

Todos esos actos en mi vida y el vacío que sentía en mi infancia y adolescencia no me ayudaron a poder verme como aquella hija amada de Dios: una hija con pureza, en busca de vivir los valores en su vida.

En medio de todas estas situaciones, seguía creciendo en mi corazón el anhelo de que mi papá me abrazara, acariciara, y me hablara o fuera como los otros padres que transmiten y dan seguridad a sus hijos. Yo notaba su presencia, pero su indiferencia, su fragilidad emocional y psicológica se le notaban fuertemente.

¡Necesito de ti, papá!

Mi mamá siempre me recordaba lo linda que era, mis cualidades y aquello en lo que podía mejorar. Sin embargo, la figura paterna me era ausente y la necesitaba, siempre esperé un cumplido para reafirmar mi ser mujer. ¡Necesito de ti, papá! Se lo dije a mi padre cuando a los 14 descubrí esa necesidad de ser amada por él.

Alrededor de esta edad empecé a visitar a una psicóloga, quien me ayudó con mis problemas de autoestima. Ella inició etiquetándome como bisexual, sin embargo, paralelamente se fue dando mi conversión.

Mi familia no tenía vida de fe, no íbamos a misa, sin embargo, yo sentía un anhelo de Dios, y creo que Él siempre estaba tocando a mi corazón, y fue así como poco a poco me fui acercando a Él.

Fue también por estos años que compartí con mi mamá mis preferencias sexuales, ella lloró mucho porque no quería que me hicieran daño con algún comentario o burla. A los pocos meses, tuve mi primera novia y todo parecía muy normal cuando, de repente, terminé con ella porque sentía que no era correcto.

Siempre tenía una duda y me hacía esta pregunta ¿Por qué está mal que me guste o esté con una mujer? Después de esta interrogante muchas veces, en algún momento pude hacer pausa a mis sentimientos y experimenté un encuentro con Dios en mi corazón cuando participaba en mi parroquia en grupos de jóvenes, de liturgia, coros, evangelización y mi primer retiro carismático. Fue desde ahí que me sentí muy acariciada por mi Padre Celestial y la relación se fortaleció poco a poco.

Sin embargo, a mis 16 años -aún muy joven- tuve un novio con quien perdí la virginidad y caí muchas veces en pecados de impureza, al punto de hacer a un lado lo que predicaba, y se comenzó a enfriar mi vida espiritual, mi relación con el Padre Celestial. La relación con mi novio fue tan mundana que destruyó mi dignidad y me sentía como objeto de pura satisfacción. En medio de esta confusión, pero al ir viviendo al mismo tiempo mi fe, sentía la inquietud de entrar a la vida consagrada. Inicié un acompañamiento espiritual para poder ser parte de una congregación, sin embargo, debido a mi atracción al mismo sexo (AMS) salí rechazada. Las religiosas me dijeron que tenía que resolverlo fuera para poder retomar esa vocación a la que yo pensaba Dios me estaba llamando. Acudí a otra congregación que trabajaba con personas con AMS, justamente para recuperar la dignidad de aquellos quienes nos perdimos en el pecado. Con esta última congregación tuve el llamado para entrar a su carisma que es la pureza. Estando en discernimiento con algunas compañeras empecé a sentir algo por una y viceversa. Entonces, en medio de esa crisis y desorientación en mi corazón, descubrí Courage pues me interesaba no tener esa sensación otra vez y terminar con ello.

Me comuniqué y se me dio una asesoría para explicarme en qué consistía este apostolado. Ya han pasado dos años desde ese primer diálogo y he sentido una fraternidad real y viva porque cualquiera de los que participamos tenemos empatía y sabemos lo que es una crisis, caer en pecado, no sentirse digno ante Dios. En esa comunión de oración que existe entre nosotros, pedimos los unos por los otros y recuperamos la dignidad que nuestro Creador nos dio.

Regresando a Egipto…

A pesar de haber iniciado un camino de conversión, cuando caía me sentía esclava del pecado de lujuria y más aún porque alimentaba mi AMS y sentía que no me comprometía con Jesús. Algunas de las bendiciones que me han ayudado mucho en este caminar han sido saber que yo tenía mi propia santa Mónica, quien oraba día y noche para que no me faltara nada. También contar con la protección de san Miguel Arcángel, quien ha estado conmigo desde que le conocí y me ha apartado de varias tentaciones; finalmente, consagrarme a la Virgen María me ha hecho sentir verdaderamente cubierta por su manto y me llena de maravillas y protección.

Sin embargo, lo que más me ha hecho ruido -un buen ruido- es la presencia de Dios a través de sus mensajes en mi corazón en la oración y al recibir la Eucaristía. Cada que puede, mi Padre Celestial me habla mientras hago lo que a mí me gusta: en el baile, cuando doy clases, al reír, cuando estoy con mis amistades, al escuchar música y cuando leo citas bíblicas donde Él me deja claro que da la vida por mí (Isaías 43, 3).

La misma psicología católica, que me acompaña hoy, me enseña que mis carencias afectivas al no ser atendidas pueden disfrazarse de codependencias y adoración de ídolos falsos. A mis 24 años sufrí por varias mujeres ya que las idealizaba, sin embargo, el libro Ser restaurado del psicólogo católico Bob Schuchts me ayudó a comprender que desde mi gestación nunca se me mostró la figura paterna de la que yo necesito protección. Es por ello que busco proteger a personas más vulnerables que yo y siento que hago el bien pues no se me estimuló con algún cumplido o cariño. Con la ayuda de la Santa Eucaristía logré acercarme más a las maravillas que Dios tiene con sus hijos. He llegado a la conclusión de que, si algún día no comulgo, mi cuerpo espiritual se debilita porque no puede actuar sin ese aliento de vida.

Puedo decir que la Iglesia apuesta por mí, porque nunca me he sentido juzgada, antes bien, me impulsa a que, desde la pureza y castidad, sea ejemplo ante miles de jóvenes. Saber que la AMS me impulsa a ser disciplinada para alcanzar la perfección ante Dios y a tratar de nunca perder esa alegría que caracteriza a los cristianos en tiempos de tribulación. He aprendido en este caminar de fe cuán importante es mostrar cariño en cada etapa del ser humano para evitar estas crisis de personalidad y afectos.

En este caminar en el apostolado Courage también he sido guiada por dos citas bíblicas que resumen y acompañan mi vida: “mi gracia te basta” en 2 Corintios 12, 9. ¡Y vaya que nos complicamos la vida, pues no sabemos que las palabras directas de Dios son tan poderosas que SOLO BASTA que lo dejemos actuar en nosotros para terminar con cualquier vicio! Y la otra cita es “donde hubo pecado sobreabundó la gracia” en Romanos 5, 20. Siempre sentí cómo Dios me decía “así de grande es tu pecado, pero más grande es el proyecto que tengo para ti”. Puede que en mi vida exista la atracción por las mujeres, pero de esto debo sacar una enseñanza: Dios no me ha permitido durar en ninguna relación porque sabe que me olvidaría de Él. Es por eso que desde la soltería me hace un llamado maravilloso que voy descubriendo día a día.

by Lorena Tabares

“Dios se ha valido de mi AMS para que lo conozca y sepa que soy su hijo amado”: Testimonio de un miembro de Courage

“Dios se ha valido de mi AMS para que lo conozca
y sepa que soy su hijo amado”

Testimonio de un miembro de Courage

La realidad siempre supera a la ciencia ficción. Ficción: En la película “The Matrix”, del año 1999, uno de los clásicos de este género, se presenta la posibilidad de una vida que damos por hecho como real pero no es más que un sueño, una simulación formada por pensamientos coherentemente ordenados por un programa de cómputo que controla la mente de los humanos, que duermen permanentemente en cápsulas y son alimentados por máquinas. Realidad: Nuestro mundo nos presenta a la felicidad individual y el bienestar como una necesidad, un fin y un objetivo absoluto. Ignoramos que somos creación y formamos parte de un plan divino de una vida posterior a esta. Lo ignoramos, pues esto no es parte de lo que el mundo dicta. Este mundo muestra a esta realidad como una creencia poética, irracional, anticuada, impráctica y otros adjetivos, pero al fin y al cabo una simple creencia.

Me llamo Leandro, tengo 52 años y trataré de explicar por qué estoy convencido de que esta "creencia" es la realidad para mí. Fui bautizado y crecí en una familia católica. Tuve una infancia y adolescencia que considero feliz, y siempre me sentí amado por mis padres. Participé en un grupo juvenil católico que recuerdo con gusto. Comencé a ser consciente de tener atracción al mismo sexo (AMS) al inicio de mi adolescencia. Estas atracciones aún no estaban plenamente “sexualizadas” y eran una combinación con deseos sanos de amistad y admiración, los que debe tener cualquier niño y adolescente para identificarse con su mismo sexo. Nunca cuestioné estos sentimientos. Nunca me inquietaron y siempre los vi como parte de mí. No platiqué con nadie de estas atracciones, pero tampoco sentí alguna vez la necesidad de hacerlo. Al final de mi adolescencia di pie a un evento desagradable que llevó a que mis papás me cuestionaran si tenía AMS. Aunque nunca lo mencionamos abiertamente, yo lo negué, ya sea por miedo, vergüenza o inmadurez. Probablemente terminé por creer mi mentira. Me propusieron una cita con un psicólogo. En la consulta manipulé fácilmente la conversación, contestando lo que era obvio para que la opinión del profesional a mis papás fuera algo así como: "Señores padres, no se preocupen, no hay nada malo con su hijo, probablemente fue solo un evento aislado o desliz". La vida continuó y en la universidad, experimenté de nuevo AMS y atracciones heterosexuales. Los estudios, bonitas amistades y deportes me permitieron estar ocupado sanamente esos años y no tener una vida sexual activa a pesar de que estaban presentes. 

Una vez que comencé mi vida laboral y con un sentido de independencia nuevo para mí (laboré en el extranjero en un trabajo que profesionalmente me motivó mucho), comencé a confrontar mi AMS con mi creencia católica. Intenté permanecer en un grupo de la iglesia para jóvenes adultos, pero el tema no se trataba. Me documenté con literatura mundana que encontraba en revistas y periódicos. Finalmente me convencí de que, si Dios es amor, no hay nada de malo en que dos personas del mismo sexo “se amen”.  Resuelto el dilema, que confieso nunca me quitó el sueño, me permití, poco a poco, ir solo, por primera vez a discotecas gay, tener un par de amigos “especiales” con los que desarrollamos dependencias emocionales y AMS. El primero por solo unos meses y el segundo, años más tarde, también por varios meses. Sin embargo, dejé de comulgar y eventualmente dejé de asistir a misa. 

Mi experiencia de AMS la mantenía oculta de mi familia, amigos y vida laboral. Algunos años pasaron y, sin darme cuenta, mi doble vida y mi falta de espiritualidad fueron creando en mí, sin darme cuenta, un vacío. En una visita a la ciudad en la que trabajaba, mis papás se enteraron de mi AMS por un mensaje telefónico que escucharon “accidentalmente” (o no) de un amigo que era mi pseudo novio. Mi madre me cuestionó y lo que le contesté en automático fue que ella se enteraba en ese momento, pero yo había lidiado con esa situación toda mi vida. No estaba preparado para entender la situación, el dolor que le causé, ni poder dar otra respuesta. La comunicación con mi padre se estancó.

Meses después, el vacío del que no me había dado cuenta creció y explotó en una crisis emocional en una madrugada en la que rompí con mi pseudo novio con el que tenía una dependencia emocional. Yo no pude seguir el paso del ritmo de vida que él llevaba, abiertamente gay. Recuerdo vagamente haber hablado por teléfono con mis papás a la mañana siguiente y expresar a mi madre lo quebrado que estaba. En un intento por reconstruirme, asistí por instinto a la misa dominical de la parroquia local. La señora lectora de la primera lectura me transmitió serenidad con su tono de voz y una mirada a mí (entre todos los asistentes) que hasta la fecha no me explico. Al salir de misa, conteniendo mi llanto, tomé sin prestar cuidado el periódico parroquial que me ofrecieron y lo arrojé al asiento del auto. Se abrió en una página y de inmediato noté en el título de un artículo la palabra “gay”. Comencé a leerlo y trataba del libro “Beyond gay” (más allá de ser gay) del autor David Morrison. No podía creer lo que leía. Por primera vez hubo una respuesta a lo que años atrás había tratado de responder en mi mente con el falso silogismo de “si Dios es amor...”.  Me quedé dentro del auto en el estacionamiento de la parroquia por mucho tiempo, leyendo de nuevo el artículo. Al final del artículo mencionaban un número 800 de un tal grupo Courage. Inmediatamente llamé y al no contestarme nadie por ser domingo, dejé un mensaje en la grabadora. No puede dormir esa noche por la ansiedad. Salí de viaje de trabajo y verificaba frecuentemente la grabadora de mi teléfono esperando una respuesta. Finalmente recibí la llamada de Tina, una asistente del apostolado. Pensé que hablaba con un ángel. Me dijo que no tenía por qué angustiarme y me dio información para contactar al grupo de Dallas-Forth Worth en Texas, donde viví por trabajo varios años. Ese capítulo fue mi primer contacto con Courage. La entrevista inicial del entonces capellán, padre Mark Seitz – hoy obispo en El Paso – me llenó de esperanza. Aunque sentí una ducha de agua helada y me paralicé cuando le escuché decir la palabra castidad, no me importó; acepté ir a las juntas. Un nuevo mundo se abría para mí. Un mundo en el que por fin todo tenía sentido. Comencé a comulgar después de no hacerlo por varios años y lo que aprendí en los siguientes meses y años me permitió descubrir mi fe. No había entendido ni experimentado lo que en el catecismo de mi infancia me enseñaron como "Dios". Por fin vivía en un mundo real y no tenía que llevar una doble vida. He aprendido lo que el catecismo de nuestra iglesia dice acerca de las AMS. 

Han pasado muchos años y esta realidad no ha sido fácil. He batallado con muchas caídas e innumerables ciclos de confesión para volver a comulgar. Todas estas confesiones son un privilegio divino, en especial las del padre Mark Seitz y John Harvey, QEPD, (a quienes considero santos). Regresé a vivir a México y gracias a Dios he podido participar en un grupo de Courage en mi ciudad. Aunque el grupo no siempre ha funcionado bien por varios motivos, el sentido de pertenencia a Courage, al que considero mi familia, me ha permitido lidiar con adicciones, malos hábitos, una amistad con un joven menor que yo, con quién desarrollé una dependencia emocional y traté de suplantar la confianza en Dios, entre otras cosas, pero, lo más importante, me ha permitido vivir en la Iglesia Católica.

Hace unos años, una persona que consideraba asistir a las juntas de Courage me preguntó a manera desafiante si soy feliz. Movido por el Espíritu Santo y de manera transparente le respondí sin titubear, "No, no soy feliz, pero desde que conocí el apostolado y regresé a la iglesia, tengo una paz que prefiero a toda la felicidad que me pueda dar este mundo".

Todos los días inicia de nuevo una batalla para vivir en castidad y morir a mi viejo yo, pero, como se comenta en las reuniones de Courage, todos los creyentes, tengamos o no AMS, estamos llamados a esta batalla. Como todos, tengo temores y dudas de mi futuro, pero Dios me regala su paz y amor en cada detalle de la vida. Le doy gracias por permitirme estar consciente de esta realidad y no vivir en la ficción de lo que el mundo ofrece.

Al final del día, tener AMS pierde relevancia en mi realidad. Pierde relevancia saber cuáles fueron las causas; si las pude haber evitado o no, alimentándolas durante mi infancia o adolescencia; si pude y debí haberme casado y formado una familia. En esta realidad, que supera a cualquier ciencia ficción, todo es irrelevante. Lo que más importa es mi relación con Dios. Sin embargo, Dios se ha valido de mi AMS para que lo conozca y sepa que soy su hijo amado. Se ha valido de esta experiencia de AMS para infundirme el deseo de la amistad íntima con Jesús. Se ha valido de ella para recordarme cada día de la importancia de confiar en Su Espíritu Santo.

by Lorena Tabares

En Courage he encontrado una familia y sé que nunca más me sentiré solo en esta batalla

"En Courage he encontrado una familia
y sé que nunca más me sentiré solo en esta batalla"

Testimonio de un miembro de Courage

Mi nombre es Alex, tengo 36 años de edad, soltero, originario de San Salvador. Soy el primero de cuatro hijos de una pareja divorciada. Siempre me he considerado una persona muy inteligente; aprendí a leer a los 6 años. En casa de mis abuelos, una tía que era catequista me enseñaba la doctrina básica y el amor a Jesús y a la Virgen, al mismo tiempo que empezaba el colegio; aprendí todas las oraciones y a rezar el rosario a muy corta edad; era monaguillo y me encantaba pasar a leer en la Misa. En aquellos tiempos, en realidad estaba convencido de que sería el próximo niño santo, oraba y hacía penitencia muy inspirado en el ejemplo de santo Domingo Savio.

Pero un día, a los siete u ocho años y de modo accidental, descubrí la masturbación y ahí empezaron mis conflictos: la culpa, mezclada con la ignorancia, la ausencia de un confesor fijo y la falta de confianza en mi madre fueron el caldo de cultivo para lo que vendría después: me volví un muchacho inseguro, introvertido y tímido. La masturbación se convirtió en vicio y aunado a que estudié en un colegio católico de varones por doce años, empecé a desarrollar, a la par, atracción hacia personas de mi mismo sexo en la pubertad.

Mi relación con Dios se enfriaba, porque sabía que lo que sentía y hacía en mi soledad, no era correcto. Ya no participaba en Misa y odiaba confesar los mismos pecados y sentía que siempre y en todo lo que hacía ofendía al Señor; incluso desarrollé un pequeño problema de escrúpulos; mi mente y cuerpo eran un mar de pensamientos y sentimientos que desconocía y no podía controlar. Incluso, todas estas dudas me hicieron enterrar un llamado a la vocación religiosa que tenía desde un tiempo atrás diciéndome una y otra vez que no era digno. Esa es quizá una de las cosas que más lamento.

A finales de bachillerato y durante la universidad, me alejé de mi religión y me dediqué a llevar una vida homosexual activa; asistía a Misa, pero había dejado de confesarme y comulgar; estaba convencido que Dios no querría a alguien con mi estilo de vida y me hundía más en la tristeza y mi fuerza de voluntad se volvía cada vez más débil.

Talvez el tener un empleo fijo y conservarlo por once años, fue de los primeros puntos de inflexión en todo este camino, me dio cierta estabilidad y madurez y gracias a eso tomé la decisión de adquirir mi propia casa y dejar la casa de mi madre (mis tres hermanos menores ya estaban casados y empezaban a tener familia); aparte, todo eso sirvió para mejorar la relación con mi madre, dañada con tantas peleas y conflictos (ella se dio cuenta de mi condición por accidente y comprensiblemente no sabía cómo tratar con un hijo así).

Al analizar cómo iba mi vida, la relación con mi madre y mis hermanos y todo por lo que había pasado, así como todo lo que pude haber logrado, pero dejé atrás por mis pecados contra la pureza, decidí confesarme, ya que además seguía escuchando el llamado de Jesús. Eso sucedió en el 2020 y es una de las mejoras cosas que me han ocurrido.

Sin embargo, luego de retomar el camino de la fe, empecé a notar que el tema de la atracción al mismo sexo no se tocaba en las homilías y en las confesiones solo se escuchaban los pecados y se daba una penitencia, pero ¿qué más? ¿Por qué nací así? ¿Fue algo que aprendí? ¿Cómo podría manejar mi vida espiritual y dominar mis impulsos y deseos? ¿Podría llegar a entender mis vicios y refrenarlos del todo? Eran tantas las dudas y a veces lamentaba que, en la práctica, al menos en las parroquias donde me he congregado, no se tratara directamente esa realidad que afecta a tantas personas. Pero obviamente no iba a abandonar el catolicismo por eso; para mí esta es la religión verdadera fundada por Cristo, cabeza de la Iglesia.

Ya me estaba resignando a librar esta lucha solo, con los recursos que me daba la Iglesia, cuando a finales de 2023 descubrí la página de Courage en español en Instagram y empecé a leer sus publicaciones y me alegré de corazón que estuviese dirigida a personas católicas que experimentan AMS y que se mostrara que es posible vivir la castidad respetando el Catecismo y las enseñanzas de la Iglesia y lograr, de esa manera, abandonar un estilo de vida que solo nos autodestruye y nos impide tener relaciones sociales sanas. Luego, revisando el boletín de Courage encontré el correo electrónico del grupo en El Salvador, me puse en contacto de inmediato, y después de una entrevista y de conocer más acerca de la labor de Courage en el país y fuera de sus fronteras, empecé a asistir a las reuniones desde el mes de febrero 2024. Asistir a este grupo en el que participan excelentes personas con diferentes historias y experiencias, pero compartiendo la misma condición de AMS y con la guía espiritual de un sacerdote, es lo que había estado buscando desde hace tanto tiempo. Ahora me doy cuenta de que la Iglesia jamás me abandonó, siempre ha estado tendiendo su mano como buena madre, me entiende y quiere que sea santo.

He aprendido que la conversión no es un camino recto y sencillo, sino que tiene muchas curvas y por momentos baches de los que tenemos que levantarnos; asimismo, la conversión no es algo que debemos dar por sentado una vez que sucede, la verdadera lucha consiste en saber mantener el estado de gracia, estar vigilantes, permanecer firmes, identificar y huir de aquello que nos hace caer, cuidar lo que vemos y escuchamos, adquirir el hábito de lectura de material edificante. Entonces, si el ánimo y la motivación empiezan a disminuir, ahí es que la fe y frecuencia a los sacramentos obran el milagro y nos hacen lograr consistencia. La castidad y pureza de corazón debe ser construida sobre bases sólidas y debemos pedir siempre a Dios y a la Virgen por ella a la vez que creamos buenos hábitos para preservarla y encontrar personas que te entiendan y apoyen. En Courage he encontrado una familia y sé que nunca más me sentiré solo en esta batalla.

by Lorena Tabares