“Dios se ha valido de mi AMS para que lo conozca y sepa que soy su hijo amado”: Testimonio de un miembro de Courage

“Dios se ha valido de mi AMS para que lo conozca
y sepa que soy su hijo amado”

Testimonio de un miembro de Courage

La realidad siempre supera a la ciencia ficción. Ficción: En la película “The Matrix”, del año 1999, uno de los clásicos de este género, se presenta la posibilidad de una vida que damos por hecho como real pero no es más que un sueño, una simulación formada por pensamientos coherentemente ordenados por un programa de cómputo que controla la mente de los humanos, que duermen permanentemente en cápsulas y son alimentados por máquinas. Realidad: Nuestro mundo nos presenta a la felicidad individual y el bienestar como una necesidad, un fin y un objetivo absoluto. Ignoramos que somos creación y formamos parte de un plan divino de una vida posterior a esta. Lo ignoramos, pues esto no es parte de lo que el mundo dicta. Este mundo muestra a esta realidad como una creencia poética, irracional, anticuada, impráctica y otros adjetivos, pero al fin y al cabo una simple creencia.

Me llamo Leandro, tengo 52 años y trataré de explicar por qué estoy convencido de que esta "creencia" es la realidad para mí. Fui bautizado y crecí en una familia católica. Tuve una infancia y adolescencia que considero feliz, y siempre me sentí amado por mis padres. Participé en un grupo juvenil católico que recuerdo con gusto. Comencé a ser consciente de tener atracción al mismo sexo (AMS) al inicio de mi adolescencia. Estas atracciones aún no estaban plenamente “sexualizadas” y eran una combinación con deseos sanos de amistad y admiración, los que debe tener cualquier niño y adolescente para identificarse con su mismo sexo. Nunca cuestioné estos sentimientos. Nunca me inquietaron y siempre los vi como parte de mí. No platiqué con nadie de estas atracciones, pero tampoco sentí alguna vez la necesidad de hacerlo. Al final de mi adolescencia di pie a un evento desagradable que llevó a que mis papás me cuestionaran si tenía AMS. Aunque nunca lo mencionamos abiertamente, yo lo negué, ya sea por miedo, vergüenza o inmadurez. Probablemente terminé por creer mi mentira. Me propusieron una cita con un psicólogo. En la consulta manipulé fácilmente la conversación, contestando lo que era obvio para que la opinión del profesional a mis papás fuera algo así como: "Señores padres, no se preocupen, no hay nada malo con su hijo, probablemente fue solo un evento aislado o desliz". La vida continuó y en la universidad, experimenté de nuevo AMS y atracciones heterosexuales. Los estudios, bonitas amistades y deportes me permitieron estar ocupado sanamente esos años y no tener una vida sexual activa a pesar de que estaban presentes. 

Una vez que comencé mi vida laboral y con un sentido de independencia nuevo para mí (laboré en el extranjero en un trabajo que profesionalmente me motivó mucho), comencé a confrontar mi AMS con mi creencia católica. Intenté permanecer en un grupo de la iglesia para jóvenes adultos, pero el tema no se trataba. Me documenté con literatura mundana que encontraba en revistas y periódicos. Finalmente me convencí de que, si Dios es amor, no hay nada de malo en que dos personas del mismo sexo “se amen”.  Resuelto el dilema, que confieso nunca me quitó el sueño, me permití, poco a poco, ir solo, por primera vez a discotecas gay, tener un par de amigos “especiales” con los que desarrollamos dependencias emocionales y AMS. El primero por solo unos meses y el segundo, años más tarde, también por varios meses. Sin embargo, dejé de comulgar y eventualmente dejé de asistir a misa. 

Mi experiencia de AMS la mantenía oculta de mi familia, amigos y vida laboral. Algunos años pasaron y, sin darme cuenta, mi doble vida y mi falta de espiritualidad fueron creando en mí, sin darme cuenta, un vacío. En una visita a la ciudad en la que trabajaba, mis papás se enteraron de mi AMS por un mensaje telefónico que escucharon “accidentalmente” (o no) de un amigo que era mi pseudo novio. Mi madre me cuestionó y lo que le contesté en automático fue que ella se enteraba en ese momento, pero yo había lidiado con esa situación toda mi vida. No estaba preparado para entender la situación, el dolor que le causé, ni poder dar otra respuesta. La comunicación con mi padre se estancó.

Meses después, el vacío del que no me había dado cuenta creció y explotó en una crisis emocional en una madrugada en la que rompí con mi pseudo novio con el que tenía una dependencia emocional. Yo no pude seguir el paso del ritmo de vida que él llevaba, abiertamente gay. Recuerdo vagamente haber hablado por teléfono con mis papás a la mañana siguiente y expresar a mi madre lo quebrado que estaba. En un intento por reconstruirme, asistí por instinto a la misa dominical de la parroquia local. La señora lectora de la primera lectura me transmitió serenidad con su tono de voz y una mirada a mí (entre todos los asistentes) que hasta la fecha no me explico. Al salir de misa, conteniendo mi llanto, tomé sin prestar cuidado el periódico parroquial que me ofrecieron y lo arrojé al asiento del auto. Se abrió en una página y de inmediato noté en el título de un artículo la palabra “gay”. Comencé a leerlo y trataba del libro “Beyond gay” (más allá de ser gay) del autor David Morrison. No podía creer lo que leía. Por primera vez hubo una respuesta a lo que años atrás había tratado de responder en mi mente con el falso silogismo de “si Dios es amor...”.  Me quedé dentro del auto en el estacionamiento de la parroquia por mucho tiempo, leyendo de nuevo el artículo. Al final del artículo mencionaban un número 800 de un tal grupo Courage. Inmediatamente llamé y al no contestarme nadie por ser domingo, dejé un mensaje en la grabadora. No puede dormir esa noche por la ansiedad. Salí de viaje de trabajo y verificaba frecuentemente la grabadora de mi teléfono esperando una respuesta. Finalmente recibí la llamada de Tina, una asistente del apostolado. Pensé que hablaba con un ángel. Me dijo que no tenía por qué angustiarme y me dio información para contactar al grupo de Dallas-Forth Worth en Texas, donde viví por trabajo varios años. Ese capítulo fue mi primer contacto con Courage. La entrevista inicial del entonces capellán, padre Mark Seitz – hoy obispo en El Paso – me llenó de esperanza. Aunque sentí una ducha de agua helada y me paralicé cuando le escuché decir la palabra castidad, no me importó; acepté ir a las juntas. Un nuevo mundo se abría para mí. Un mundo en el que por fin todo tenía sentido. Comencé a comulgar después de no hacerlo por varios años y lo que aprendí en los siguientes meses y años me permitió descubrir mi fe. No había entendido ni experimentado lo que en el catecismo de mi infancia me enseñaron como "Dios". Por fin vivía en un mundo real y no tenía que llevar una doble vida. He aprendido lo que el catecismo de nuestra iglesia dice acerca de las AMS. 

Han pasado muchos años y esta realidad no ha sido fácil. He batallado con muchas caídas e innumerables ciclos de confesión para volver a comulgar. Todas estas confesiones son un privilegio divino, en especial las del padre Mark Seitz y John Harvey, QEPD, (a quienes considero santos). Regresé a vivir a México y gracias a Dios he podido participar en un grupo de Courage en mi ciudad. Aunque el grupo no siempre ha funcionado bien por varios motivos, el sentido de pertenencia a Courage, al que considero mi familia, me ha permitido lidiar con adicciones, malos hábitos, una amistad con un joven menor que yo, con quién desarrollé una dependencia emocional y traté de suplantar la confianza en Dios, entre otras cosas, pero, lo más importante, me ha permitido vivir en la Iglesia Católica.

Hace unos años, una persona que consideraba asistir a las juntas de Courage me preguntó a manera desafiante si soy feliz. Movido por el Espíritu Santo y de manera transparente le respondí sin titubear, "No, no soy feliz, pero desde que conocí el apostolado y regresé a la iglesia, tengo una paz que prefiero a toda la felicidad que me pueda dar este mundo".

Todos los días inicia de nuevo una batalla para vivir en castidad y morir a mi viejo yo, pero, como se comenta en las reuniones de Courage, todos los creyentes, tengamos o no AMS, estamos llamados a esta batalla. Como todos, tengo temores y dudas de mi futuro, pero Dios me regala su paz y amor en cada detalle de la vida. Le doy gracias por permitirme estar consciente de esta realidad y no vivir en la ficción de lo que el mundo ofrece.

Al final del día, tener AMS pierde relevancia en mi realidad. Pierde relevancia saber cuáles fueron las causas; si las pude haber evitado o no, alimentándolas durante mi infancia o adolescencia; si pude y debí haberme casado y formado una familia. En esta realidad, que supera a cualquier ciencia ficción, todo es irrelevante. Lo que más importa es mi relación con Dios. Sin embargo, Dios se ha valido de mi AMS para que lo conozca y sepa que soy su hijo amado. Se ha valido de esta experiencia de AMS para infundirme el deseo de la amistad íntima con Jesús. Se ha valido de ella para recordarme cada día de la importancia de confiar en Su Espíritu Santo.

by Lorena Tabares

En Courage he encontrado una familia y sé que nunca más me sentiré solo en esta batalla

"En Courage he encontrado una familia
y sé que nunca más me sentiré solo en esta batalla"

Testimonio de un miembro de Courage

Mi nombre es Alex, tengo 36 años de edad, soltero, originario de San Salvador. Soy el primero de cuatro hijos de una pareja divorciada. Siempre me he considerado una persona muy inteligente; aprendí a leer a los 6 años. En casa de mis abuelos, una tía que era catequista me enseñaba la doctrina básica y el amor a Jesús y a la Virgen, al mismo tiempo que empezaba el colegio; aprendí todas las oraciones y a rezar el rosario a muy corta edad; era monaguillo y me encantaba pasar a leer en la Misa. En aquellos tiempos, en realidad estaba convencido de que sería el próximo niño santo, oraba y hacía penitencia muy inspirado en el ejemplo de santo Domingo Savio.

Pero un día, a los siete u ocho años y de modo accidental, descubrí la masturbación y ahí empezaron mis conflictos: la culpa, mezclada con la ignorancia, la ausencia de un confesor fijo y la falta de confianza en mi madre fueron el caldo de cultivo para lo que vendría después: me volví un muchacho inseguro, introvertido y tímido. La masturbación se convirtió en vicio y aunado a que estudié en un colegio católico de varones por doce años, empecé a desarrollar, a la par, atracción hacia personas de mi mismo sexo en la pubertad.

Mi relación con Dios se enfriaba, porque sabía que lo que sentía y hacía en mi soledad, no era correcto. Ya no participaba en Misa y odiaba confesar los mismos pecados y sentía que siempre y en todo lo que hacía ofendía al Señor; incluso desarrollé un pequeño problema de escrúpulos; mi mente y cuerpo eran un mar de pensamientos y sentimientos que desconocía y no podía controlar. Incluso, todas estas dudas me hicieron enterrar un llamado a la vocación religiosa que tenía desde un tiempo atrás diciéndome una y otra vez que no era digno. Esa es quizá una de las cosas que más lamento.

A finales de bachillerato y durante la universidad, me alejé de mi religión y me dediqué a llevar una vida homosexual activa; asistía a Misa, pero había dejado de confesarme y comulgar; estaba convencido que Dios no querría a alguien con mi estilo de vida y me hundía más en la tristeza y mi fuerza de voluntad se volvía cada vez más débil.

Talvez el tener un empleo fijo y conservarlo por once años, fue de los primeros puntos de inflexión en todo este camino, me dio cierta estabilidad y madurez y gracias a eso tomé la decisión de adquirir mi propia casa y dejar la casa de mi madre (mis tres hermanos menores ya estaban casados y empezaban a tener familia); aparte, todo eso sirvió para mejorar la relación con mi madre, dañada con tantas peleas y conflictos (ella se dio cuenta de mi condición por accidente y comprensiblemente no sabía cómo tratar con un hijo así).

Al analizar cómo iba mi vida, la relación con mi madre y mis hermanos y todo por lo que había pasado, así como todo lo que pude haber logrado, pero dejé atrás por mis pecados contra la pureza, decidí confesarme, ya que además seguía escuchando el llamado de Jesús. Eso sucedió en el 2020 y es una de las mejoras cosas que me han ocurrido.

Sin embargo, luego de retomar el camino de la fe, empecé a notar que el tema de la atracción al mismo sexo no se tocaba en las homilías y en las confesiones solo se escuchaban los pecados y se daba una penitencia, pero ¿qué más? ¿Por qué nací así? ¿Fue algo que aprendí? ¿Cómo podría manejar mi vida espiritual y dominar mis impulsos y deseos? ¿Podría llegar a entender mis vicios y refrenarlos del todo? Eran tantas las dudas y a veces lamentaba que, en la práctica, al menos en las parroquias donde me he congregado, no se tratara directamente esa realidad que afecta a tantas personas. Pero obviamente no iba a abandonar el catolicismo por eso; para mí esta es la religión verdadera fundada por Cristo, cabeza de la Iglesia.

Ya me estaba resignando a librar esta lucha solo, con los recursos que me daba la Iglesia, cuando a finales de 2023 descubrí la página de Courage en español en Instagram y empecé a leer sus publicaciones y me alegré de corazón que estuviese dirigida a personas católicas que experimentan AMS y que se mostrara que es posible vivir la castidad respetando el Catecismo y las enseñanzas de la Iglesia y lograr, de esa manera, abandonar un estilo de vida que solo nos autodestruye y nos impide tener relaciones sociales sanas. Luego, revisando el boletín de Courage encontré el correo electrónico del grupo en El Salvador, me puse en contacto de inmediato, y después de una entrevista y de conocer más acerca de la labor de Courage en el país y fuera de sus fronteras, empecé a asistir a las reuniones desde el mes de febrero 2024. Asistir a este grupo en el que participan excelentes personas con diferentes historias y experiencias, pero compartiendo la misma condición de AMS y con la guía espiritual de un sacerdote, es lo que había estado buscando desde hace tanto tiempo. Ahora me doy cuenta de que la Iglesia jamás me abandonó, siempre ha estado tendiendo su mano como buena madre, me entiende y quiere que sea santo.

He aprendido que la conversión no es un camino recto y sencillo, sino que tiene muchas curvas y por momentos baches de los que tenemos que levantarnos; asimismo, la conversión no es algo que debemos dar por sentado una vez que sucede, la verdadera lucha consiste en saber mantener el estado de gracia, estar vigilantes, permanecer firmes, identificar y huir de aquello que nos hace caer, cuidar lo que vemos y escuchamos, adquirir el hábito de lectura de material edificante. Entonces, si el ánimo y la motivación empiezan a disminuir, ahí es que la fe y frecuencia a los sacramentos obran el milagro y nos hacen lograr consistencia. La castidad y pureza de corazón debe ser construida sobre bases sólidas y debemos pedir siempre a Dios y a la Virgen por ella a la vez que creamos buenos hábitos para preservarla y encontrar personas que te entiendan y apoyen. En Courage he encontrado una familia y sé que nunca más me sentiré solo en esta batalla.

by Lorena Tabares

"Courage me ha ayudado a rescatar mi dignidad como persona, como hijo de Dios"

"Courage me ha ayudado a rescatar mi dignidad
como persona, como hijo de Dios"

Testimonio de un miembro de Courage en México

Mi nombre es Sergio tengo 45 años. Me gustaría compartir con ustedes mi testimonio de vida en el que he recibido la gracia de Dios que me ayuda a esforzarme por vivir la virtud de la castidad.

Tenía un año cuando nací a la vida nueva en Cristo recibiendo el sacramento del Bautismo. He crecido en una familia numerosa, somos cuatro hermanos y una hermana, yo soy el tercero. Siempre estuvimos al cuidado y educación de nuestros padres, sin embargo, era mi madre quien pasaba casi todo el tiempo con nosotros pues mi padre trabajaba por muchas horas y solo llegaba a casa a dormir.

Si embargo, de los recuerdos más hermosos que tengo de mi infancia son aquellos cuando mi padre, nos llevaba a mi mamá, mis hermanos y a mí a ver lo que él hacía, que era ver el corte de la alfalfa para el ganado que él tenía. Esos momentos de estar juntos, en el campo, rodeados de naturaleza siendo cuidados por mi mamá y en compañía de mi papá fueron momentos muy bellos que me sacan una sonrisa al traerlos a mi memoria.

A los 5 años se inició la etapa del desprendimiento pues tenía que empezar a ir al kínder. Tenía mucho entusiasmo, pero recuerdo que también sentía miedo, fueron momentos difíciles para mí. Mi madre me ha compartido que fui un niño muy responsable, tranquilo, no era conflictivo y muy estudioso.

En los primeros años de la escuela primaria solía apartarme de mis compañeros de salón de clase. Incluso recuerdo que cuando todos salían al recreo, yo no quería salir y me quedaba solo en el salón. Alrededor de los 6 años tomé la iniciativa de ir a las clases de catecismo con mis primos, primas y mis hermanos, a pesar de que todos ellos eran mayores que yo. Solo perseveré durante un ciclo porque yo no iba a recibir los sacramentos de primera comunión y confirmación, sino solo mis familiares; entonces no me dejaron continuar. A pesar de que quería recibir los sacramentos, no se podía. La catequista me dijo que podía ir a misa, pero no podría recibir aún los sacramentos. Tenía tanto deseo en el corazón de seguir en la catequesis, que lo que hacía era escaparme todos los domingos de mi casa para ir a Misa. Mis padres no sabían dónde me iba pues lo hacía a escondidas. Y cuando regresaba me llamaban la atención, sin embargo, yo me seguía escapando. ¡Me gustaba tanto ir a la Iglesia y participar de la Misa!

Seguí siendo un niño reservado, tranquilo. Y fue solo a la edad de siete años cuando vivo una situación muy dura en mi caminar. Fui abusado sexualmente por un familiar mayor que yo, desde entonces se iniciaron las confusiones sobre mi sexualidad, mi identidad. Vivía rodeado de miedos, tristezas, sufrí con mucho bullying de parte de mis primos, vecinos, y de mis amigos en la escuela.

Cuando alcanzo la edad de la adolescencia, alrededor de mis 13 años, empiezo a integrarme a un grupo de jóvenes de la parroquia de Nuestra Señora del Refugio. En medio de mi soledad, con las dudas en mi corazón, me ayudó mucho a buscar a Dios por todo vivido. Fue a los 16 años cuando escucho durante una misa la invitación a prepararse para recibir el sacramento de la confirmación. A lo largo de cuatro meses me preparé para ser confirmado y recuerdo cómo mi corazón se llenó de alegría y gozo. Sin embargo, las luchas interiores continuaban, no sabía cómo identificar mi inclinación sexual. No encontraba mi identidad más profunda. Tenía muchas preguntas y dudas que las guardaba solo para mí. Sentía muy fuerte cómo sexualizaba a las personas de mi mismo sexo.

Por primera vez, a la edad de 18 años decidí compartir con mi madre que sentía atracción hacia personas de mi mismo sexo. Su reacción y lo que puedo recordar de sus palabras fue: “Dios te hizo hombre, te he educado y te he vestido siempre como hombre”. Quizá a muchos de ustedes que leen estas líneas les ha pasado algo similar. A veces, cuando compartimos con nuestros padres o algún ser querido lo que estamos sintiendo, ellos no saben qué decirnos o cómo reaccionar. Sus palabras no dejan de ser ciertas, sin embargo, yo mismo no sabía por qué sentía atracción al mismo sexo, solo lo sentía.

Fue a partir de esta época que comencé a sentirme más desorientado, un poco más solo y empiezo a probar experiencias en el mundo y todas las “atracciones” que nos ofrece. Comencé a ir por primera vez a bares nocturnos, consumir alcohol, drogas y a hacer todo lo que viene con ello. Desde entonces sentí con mayor fuerza mis deseos y creí que era natural todo lo que hacía. Sin embargo, hoy sé y me doy cuenta de que no tenía conciencia de ello.

A la edad de 33 años asistí a una misa dominical en la parroquia Nuestra Señora del Refugio y ese día anunciaron que se llevaría a cabo un retiro sobre el Kerigma para jóvenes. Yo sentí el llamado de Dios como un fuego del Espíritu Santo en mi corazón que me decía: Este retiro es de jóvenes, y tú ya estás grande pero quiero que vayas al retiro. Se lo comenté a mi madre cuando llegué a casa y decidí ir al retiro sin importar que ya no estaba tan joven. El fin de semana que viví ahí con otros jóvenes, no fue fácil; pues ahí tomé conciencia del camino equivocado que había estado viviendo y las opciones que había tomado en mi vida. Sin embargo, lo más conmovedor fue sentir, a través de las pláticas de los predicadores, que era Jesús mismo quien me hablaba y me decía cuánto me amaba, que Dios me perdonaba todo y que Él me ayudaría a salir de la situación en la que estaba viviendo.

Ahí empecé mi camino de regreso a Dios Padre, fueron seis años de luchas muy fuertes externas e internas. Pero con la gracia de Dios y mis pobres esfuerzos he caminado hacia delante. Me he caído muchas veces, pero me he vuelto a levantar. Fue durante estos años que conocí el apostolado Courage en la que me ofrecieron y me ayudaron a vivir la virtud de la castidad, y a vivir las cinco metas de Courage. Con el tiempo me daba cuenta de que al esforzarme por vivir estas metas cada vez era más feliz, más libre, más pleno. El apostolado Courage me ha ayudado a rescatar mi dignidad como persona, como hijo de Dios.

Tengo la bendición de vivir el servicio a los demás en la Iglesia -un regalo de Dios-, en una casa hogar de ancianos. Esto me ayuda mucho a no estar pensando tanto en mí mismo y mis luchas, sino a donarme en amor solidario a los demás.

Le doy gracias y gloria a Dios por tantas gracias que han sido derramadas sobre mí.

by Lorena Tabares