“La Iglesia y Courage me han dado nuevamente la oportunidad de luchar por la santidad” - Testimonio de un miembro de Courage en Brasil

“La Iglesia y Courage me han dado nuevamente la oportunidad
de luchar por la santidad”

Testimonio de un miembro de Courage en Brasil

Me llamo Víctor, soy de Ceará, Brasil y soy miembro del apostolado Courage desde el año 2020. Actualmente, formo parte del capítulo en la arquidiócesis de Fortaleza, uno de los capítulos de Courage más nuevos en mi país. Mi infancia, fue como cualquier otra, siempre fui un niño muy alegre y extrovertido. Mi familia era católica, sin embargo, solamente mis abuelos practicaban la fe y asistían frecuentemente a la iglesia. Fueron ellos quienes me hablaron y enseñaron sobre Dios, la Virgen María y la fe. Eso ha sido muy importante para mí, pues siempre he sabido que Dios existía y que tenía planes para mí.

Cuando tenía 10 años, sucedió algo en mi vida que acabó con mi estado emocional y que influyó mucho en mi sexualidad y la forma de verme. Fui abusado sexualmente por un primo mayor que yo; esto duró casi tres años. Sin embargo, creo que ese no fue precisamente el momento en que empecé a experimentar atracción al mismo sexo. Además de estas situaciones difíciles, alrededor de mis 12 años caí en el vicio de la pornografía, causando más daño a mis emociones. Y fue a mis 14 años cuando mis padres descubrieron en el historial de búsqueda de mi computadora que yo estaba accediendo con frecuencia a sitios pornográficos homosexuales. A partir de ello, empezó un período muy duro y difícil en mi vida. Mis padres me preguntaron sobre mi identidad y les dije que me sentía atraído hacia los hombres. A partir de ese momento, la relación con mis padres comenzó a ponerse cada vez más complicada. Comenzaron las discusiones y peleas prácticamente todos los días. En ese tiempo, mi madre ya era una católica más comprometida con su fe y tenía una participación más frecuente en la Iglesia. Sin embargo, mi madre tuvo una gran influencia protestante y quizá por ello muchas veces me decía que lo que yo sentía era algo que podía cambiar y que era el diablo quien había puesto la atracción al mismo sexo en mi corazón.

Hoy comprendo que para ella era difícil entenderme. Sin embargo, la situación en mi familia fue poniéndose cada día peor hasta tal punto de que mi padre quería sacarme de la casa y amenazaba con castigarme. La situación se tornó tan difícil y dolorosa para mí hasta el punto que un día mi madre me dijo que le iba a pedir a Dios que me llevara, pues prefería tener un hijo muerto que un hijo homosexual. Eso para mí fue muy doloroso, lloré muchísimo y me sentía tan solo y desesperado que realmente quería huir de la casa de mis padres.

Poco a poco fueron pasando los días hasta que, en contra de mi voluntad, mi madre logró llevarme a conversar con el fundador de una comunidad cristiana que estaba ahí en el barrio donde yo vivía. Yo no quería ir, no quería hablar de mi atracción al mismo sexo, sin embargo, poco a poco, casi sin darme cuenta, comencé a compartir con él sobre mis sentimientos, y este “problema” que yo sentía. Entonces, fue la primera vez que escuché a una persona hablar de Dios de una manera distinta, de un Dios distinto del que me hablaron mis padres. Y poco a poco fui amando y enamorándome de Dios Padre, un Dios maravilloso.

Empecé un camino de conversión de mi corazón hacia el corazón de Jesús. Un camino que ha sido realmente hermoso. Sin embargo, el tema de la AMS seguía sintiéndolo y siendo lo mismo para mí. Leí muchos libros sobre el tema, tuve muchas conversaciones, incluso tuve terapias reparativas, pero me sentía cada día más frustrado y más triste, al punto de que en poco tiempo comencé a tener una vida sexual activa con otro hombre que duró más de tres años.

Esos años tampoco fueron fáciles y dejaron muchas heridas en mi corazón, heridas muy profundas que solo Dios podía sanar. Fue en aquel momento que un amigo me habló del apostolado Courage. Busqué el apostolado, pero como no había un capítulo en mi ciudad no era fácil participar de lo que Courage ofrecía. Sin embargo, desde ahí comencé a leer más y más los artículos en el sitio web de Brasil, que me comenzaron a ayudar mucho a vivir la castidad.

Las heridas emocionales eran muy profundas y aún no había podido sanarlas con el amor de Dios. No había dejado que Jesús sanase esas heridas que dolían tanto. Fue en el año 2020, en medio de la pandemia, cuando comencé nuevamente a conversar con otros hombres y me comunicaba virtualmente para tener relaciones afectivas, pero sentía en lo más profundo de mi corazón que vivir la castidad era el mejor camino para la paz que tanto anhelaba en mi vida.

El 30 de mayo del 2020 recibí un mensaje de Mauricio, miembro de Courage que coordina en Brasil, en el que me decía que podía participar de un capítulo virtual de Courage en Brasil. Una inmensa alegría llenó mi corazón, era sentir la misericordia de Dios derramándose profundamente en mi corazón. Fue así como comencé mi peregrinar en el apostolado Courage.

Aquí he descubierto lo que realmente enseña la Iglesia sobre la homosexualidad y que la castidad sí es posible para mí, como para cualquier persona que experimenta atracción al mismo sexo o no. Algo muy importante que he vivido en el apostolado Courage es poder perdonar a mis padres. Hoy nuestra relación es muy distinta a como era antes, hoy puedo amarlos sin miedo. Courage me ha dado muchos amigos -incluso una ahijada de confirmación- que están caminando conmigo por tener una vida casta y santa. Incluso mi amor por la Iglesia ha sido renovado, pues la conozco más y sé lo que me invita a vivir, de manera especial en relación a personas que experimentan atracción al mismo sexo.

Quiero compartir desde lo más profundo del corazón que estoy muy agradecido con Dios, la Iglesia y el apostolado Courage, por darme nuevamente la oportunidad de luchar por la santidad. Todo ello me dio tanta fuerza y valentía que, junto con otro miembro de Courage en Fortaleza, fuimos a visitar al arzobispo de mi arquidiócesis para presentarle la pastoral de Courage y pedirle que se fundara aquí en nuestra ciudad. Nuestro arzobispo nos acogió muy pronto y nos autorizó a comenzar la pastoral Courage, y el 17 de diciembre cumpliremos un año en la Arquidiócesis de Fortaleza. A lo largo de este tiempo, otras personas se han ido acercando para unirse a este capítulo de Courage, y estamos creciendo mucho. ¡Estoy muy agradecido con Dios!

¡San Carlos Lwanga y compañeros mártires, rueguen por nosotros!

Con cariño, Victor - Courage Fortaleza, Brasil

by Lorena Tabares

“En Courage he encontrado hermanos de esos que no da la sangre, sino el Espíritu” - Testimonio de Fulton

“En Courage he encontrado hermanos
de esos que no da la sangre, sino el Espíritu”
Testimonio de Fulton

Hola, mi nombre es Fulton Javier, tengo 38 años de edad, soy nicaragüense y fui bautizado católico cuando era niño. Hoy quiero compartirles un resumen de mi vida, un testimonio un poco generalizado de lo que he vivido y lo que Jesús, el Señor, permite para bien de los que le aman.  

Vengo de una familia de cinco hermanos, fui criado por mi madre y abuelita, ante la ausencia de una figura paterna. Si bien se sabe que entre hermanos todos pueden ser diferentes como agua y aceite aun viniendo del mismo vientre materno, yo desde muy pequeño recuerdo haber sido diferente. Fui un niño un poco más delicado tanto para el trato, como en mi manera de expresarme, así como mis formas de convivencia y de relacionarme con los demás. Esta manera de comportarme, pues así era y soy, ocasionó una serie de experiencias negativas que hoy Dios quiere que las comparta con ustedes.

Debido a mi comportamiento delicado y gentil cuando era niño, desde los primeros grados escolares sufrí mucho bullying. Quizá algunos han escuchado lo “creativo” que es el lenguaje nicaragüense para referirse a personas con algunos comportamientos similares a los míos. Quizá ustedes también se han expresado así de alguien. Algunas de las palabras que vienen a mi mente son: maricón, cochón, degenerado, fallado. Ufff … y a medida que pasaban los años el lenguaje empeoraba:  sucio, mierda, traga... Ya en la universidad: el que me llamaran gay era lo menos ofensivo, porque ahí las etiquetas y lo bilingüe del ambiente predomina y se luce, naturalmente. Y si el bullying venía de algún otro cristiano o católico, escuchaba expresiones como: “hijo del diablo”, “merecedor del infierno”, “miserable”. En fin, este tipo de insultos y maneras de definirme fueron el pan de cada día desde muy pequeño, y me lo fui creyendo a medida que iba creciendo porque venían constantemente de todas partes. A pesar de que nunca tuve algún tipo de relación con alguien del mismo sexo en años escolares, ni di razones para el escándalo, solo era mi presencia un tanto más formal y educada la que agitaba el machismo y el prejuicio de muchos jóvenes y adultos. 

Como les comparto, de niño siempre fui educado, aplicado, respetuoso. Todo esto en el mundo fue visto por algunos como algo débil y como blanco fijo para ser objeto de abuso. Fue a los seis años que sufrí mi primer abuso sexual. Fue en mi sexta Navidad, mientras había un festejo de Noche Buena en familia, donde un conocido aprovechó el ruido y las distracciones de todos los adultos y me obligó a ser violentado sexualmente por él, todo a la fuerza y con amenazas. Ese hecho quedó en el silencio porque fui amenazado y porque nadie tuvo la delicadeza de ver que algo había pasado conmigo. Yo estaba traumado sin entender nada. El abusador me dijo: “¿viste? Es lo que merecías, es lo que te gusta”. Yo no creo que a un niño de seis añitos le pueda gustar esta violencia sexual, o incluso pueda pensar a tan tierna edad lo que ello significaba. Les cuento que -a pesar de este momento traumático que viví- Dios en su infinito amor ha logrado que yo ame la Navidad- amo el misterio de mi Salvador que baja del cielo para salvarme y darme vida en Él. Aquella Navidad recuerdo haber llorado ante el pesebre, un llanto que nadie entendió. 

En los años de secundaria el bullying se intensifica. Esta vez ya adolescente de 11 o 12 años, fui abusado nuevamente por un adulto mayor que vivía una temporada en mi casa porque era amigo de la familia. En los días que me dejaban cuidando a mí solo la casa, este hombre aprovechaba y el abuso sexual fue aún más traumático. Recibí golpes y fui muy agredido, siempre amenazándome a guardar silencio y seguir la vida como que nada pasó. Fueron dos años viviendo así. A esa edad, yo ya pensaba y estaba seguro de que no servía para nada y no valía nada. 

Después de cumplir 16 años fui a mi primer retiro católico. Fue en ese retiro que escuché por primera vez la verdad más grandiosa que existe sobre cada ser humano: “soy hijo de Dios”. Después de ese retiro, me aferré a esa verdad, a pesar de que no la comprendía, pues no me sentía hijo, pero me abracé muy fuerte a esa verdad tan profunda.  A partir de eso comencé un proceso de sanación: estuve con psicólogos, psiquiatras, exorcistas, y me sometí a terapias -algunas de ellas muy torturadoras; buscaba entender por qué yo era así. Quería entender por qué si era hijo de Dios, me sentía como una cosa mala. Ya a mis 16 años entendí que vivir la castidad era una forma de agradar a mi Padre, de ofrendar algo bueno a mi Padre. Entendí y practiqué la castidad como costumbre y no como virtud pues aún me odiaba a mí mismo “por ser como era”. 

La universidad llegó y trajo consigo muchas experiencias. La atracción al mismo sexo se agudizó, creo que todo influía: el ambiente, las amistades, las fiestas, las etiquetas que dicen que “no hay nada de malo en ser gay”, o la tan conocida frase “love is love”. Ésta es la mentira más grande disfrazada de bien, pues “amor NO es amor” cuando te aleja de la Fuente de todo bien, cuando te hace odiarte a ti mismo y a Dios y sus designios. “Dios es Amor y quien permanece en el Amor permanece en Dios, y Dios en él” (1 Juan 4, 6). Esto es muy contrario a “love is love”. Ese tiempo fue muy difícil, me hundí viviendo por años en la promiscuidad total, pero al mismo tiempo mi alma seguía clamando “¡soy hijo de Dios!”. Fueron años de un peregrinar con caídas y levantadas. Mis grandes herramientas espirituales fueron: siempre el rezo del rosario, María Santísima trayéndome de vuelta a Jesús, a mi casa, como el hijo pródigo una y otra y otra vez; la constante comunión y recepción del Santísimo Sacramento, asistiendo a la Misa diaria, que nunca he dejado; la confesión, el proceso de sanación más relevante que puedo identificar en mi vida, mi fortaleza, mi guía segura. 

Retomaba la castidad por años y tenía recaídas. Algunas veces las recaídas ocurrieron por largo tiempo, hasta que en un momento Dios puso en mi camino el apostolado Corazón Puro y el apostolado Courage, acompañado y dirigido espiritualmente por los Frailes Franciscanos de la Renovación, quienes comunican la misericordia de Dios. Fue entonces cuando entendí que “¡soy hijo de Dios!”, que fui creado para amar y ser amado, y fue viviendo una vida de castidad que el Amor me lo explicó todo.

En Corazón Puro aprendí sobre las delicias de la virtud de la castidad y en el apostolado Courage recibí el acompañamiento espiritual, el poder sentirme aceptado, entendido, acogido tal cual soy con mis complejas dudas, como dice nuestra tercera meta: “nos aseguramos de que nadie más tendrá que enfrentar solo los problemas (dilemas) de la homosexualidad”. En Courage también puedo vivir lo que decimos en la cuarta meta: “reconocemos que las amistades castas son necesarias en una vida cristiana”. En nuestro capítulo de Courage he encontrado hermanos, de esos que no da la sangre sino el Espíritu, hermanos que están conmigo a pesar de la distancia y, aunque a muchos no los conozco en persona, están presentes en la oración, con su apoyo en todo momento. A todos estos hermanos y al apostolado mismo los defino como misericordia de Dios para mi vida. "Miserando atque eligendo", que quiere decir “lo miró con misericordia y lo eligió” y me trajo a este apostolado, me trajo a Courage. 

También he entendido que “la auténtica felicidad exige valentía” (San Juan Pablo II) y es eso lo que quiero hoy quiero hacer: invitarles a vivir la aventura de Dios con valentía. Cristo me sacó literalmente de un vicio de promiscuidad sexual, de relaciones tras relaciones buscando amor auténtico, de días y noches buscando en calles y parques placeres vacíos de bien y de dignidad. Cristo fue quien lo hizo, y por eso no soy mejor, pero estoy caminando en esta propuesta de amor aalvífico que Jesús nos hace.  

Por muchos años me pregunté: ¿Por qué a mí Señor?, ¿por qué a mí me sacaste de ese mundo oscuro de la promiscuidad? Y yo aún sigo viendo tantos otros amigos y conocidos que siguen en aquellos lugares donde yo estuve lejos de Dios. Pero fue el día en el que di mi testimonio de vida por primera vez en un retiro de Corazón Puro que lo entendí, que dios me habló al corazón. Permitiste que yo pudiera regresar a Ti para que pueda compartir las obras maravillosas que Tú puedes obrar en uno. Para que Tú te me uses como un instrumento y puedas atraer a otros hijos a compartir esta bendición de misericordia y verdad. "Miserando atque eligendo", este lema del papa Francisco lo hago mío porque me habla mucho al corazón. 

Por último, quiero alentarlos a que acudan siempre a los sacramentos que son sanación y fortaleza, acudan siempre a María Santísima, a San José (Ite ad Joseph), casto por excelencia, y verán cuan bueno es Dios.  Rodéense de amistades castas, las amistades castas no son solamente necesarias, sino que nos ayudan a fortalecernos en este peregrinar de vida.

“Insinuar que es imposible que las personas con atracción al mismo sexo vivan en castidad es negar que Jesucristo resucitó de entre los muertos”.

Cardenal Francis George

¡GLORIA A DIOS!

by Lorena Tabares

«Responder con determinada determinación» Testimonio de una mujer miembro del capítulo Courage en línea

«Responder con determinada determinación» 
Testimonio de una mujer miembro del capítulo Courage en línea

Todo el caminar en mi historia y mi vida será expuesto y compartido con ustedes con gran sinceridad a través de estas líneas.

Mi vida es un gran milagro. Gracias al sí de mi mamá, hoy por hoy estoy respirando. Ella sufría de un problema cardíaco y los médicos le aconsejaron no quedar nuevamente embarazada porque su vida y la mía corrían mucho riesgo. Sin embargo, su decisión fue seguir con el embarazo. Nací, pero ella quedó muy frágil y siete meses después sufrió un paro cardíaco, fue así que mi hermana mayor y yo quedamos bajo la custodia de nuestros abuelos maternos porque mi padre tuvo que ir a trabajar a otro lugar y, después de un tiempo, formó una nueva familia. Así transcurrieron nuestras vidas, crecimos y fuimos educadas por nuestros abuelos.

Cuando tenía 7 u 8 años, pasó algo que me marcó: fui abusada. Desde ese momento, todo lo llevé a mi inconsciente, pero también al consciente de una niña que fue despojada de su inocencia. Empecé a armar una coraza enorme para que nadie me hiciera más daño y con eso conviví mucho tiempo, y me convertí en una mujer con una apariencia varonil. Esta apariencia se reflejaba en aspectos de mi vida como el vestir, mi corte de cabello, mi actuar, que era como el de un hombre. Todo eso me hacía sentirme protegida y, hasta ese entonces, nadie de mi familia sabía lo que yo había vivido de niña.

Así pasó el tiempo y mi vida poco a poco se fue transformando en un fracaso; fui cayendo en el descontrol y los vicios. Sentía mucho la ausencia de mis padres, sentía mucha soledad. Este vacío interior me llevó a buscar lugares donde supuestamente me sentiría protegida y querida. Fue a partir de ello que empecé a pensar y preguntarme “¿por qué me siento más a gusto con mujeres que con hombres?” Y la respuesta fue: “me atraen las mujeres más que los hombres”. Desde entonces, empecé a buscar en las redes sociales cómo era la vida de alguien que sentía lo que me estaba pasando. De tanto indagar, encontré a una mujer y me dejé seducir, sobre todo, por su feminidad. Ella tenía lo que yo no tenía … era femenina. Eso me enamoró y empezamos a tener una relación que duró casi tres años. Pero en esa relación tampoco me sentía totalmente feliz, siempre me faltaba algo, y hoy puedo decir que “ese algo” era Dios.

Después de tres años terminé esa relación y caí en una fuerte depresión. Fue entonces cuando retorné a Dios Padre como en la parábola del “hijo pródigo”. Fueron tiempos de batalla, de encontrarme conmigo misma, de conocerme y realmente tener una conversión total. En este caminar, Dios me puso a una persona que me escuchó y empezó a ayudarme y de quien por primera vez escuché sobre la pastoral “Courage”. Me dijo “busca allí que encontrarás la respuesta”. Empecé a leer sobre Courage en su sitio web, pero al mismo tiempo sentía resistencia en mí y dejé que otra vez el tiempo pasara y no me comuniqué con el apostolado.

Lo bueno fue, que mientras el tiempo pasaba, siempre Dios estuvo presente y yo dispuesta a escucharlo. Empecé a recibir terapia y a tener un guía espiritual para sostenerme, para ayudarme en mi caminar de vida cristiana, en mi vida de oración. Sin embargo, mi conversión no era del todo sincera. Empecé a tocar nuevamente fondo justo durante la pandemia. En esos meses, el virus terminó con la vida de muchas personas, entre ellas la persona a quien yo más amaba, mi abuela. Ese dolor tan hondo en mi corazón me llevó a cuestionar por completo mi experiencia de atracción al mismo sexo. Desde ese momento, decidí que solo me esforzaría por ser santa para encontrarme algún día en el cielo con mi abuela y con Dios.

Lo primero que hice fue conectarme con Courage y al instante tuve respuesta; desde allí empecé a buscar y caminar hacia la santidad. Son ya casi dos años que voy caminando con el apostolado en el capítulo online para mujeres. Ahí encuentro el acompañamiento espiritual, la escucha, y continúo con mi sanación personal. En cada reunión de Courage se nos anima a ser valientes, nos ayudan con la oración y nos alientan a desear ser libres, verdaderamente libres, como Dios nos creó. ¡LA VERDAD NOS HARÁ LIBRES! ¡Es así!

Hoy por hoy esas heridas y vacíos se han transformado en sanación interior y exterior.

Cuando uno desea lo que hay en el corazón y le pide a Dios con fe, Él concede a su tiempo lo que necesitamos. En nosotros está responder como nos dice Santa Teresa de Jesús, con “determinada determinación”, es decir, decidirse y seguirlo. Él jamás nos dejará solos.

Norma
Formosa, Argentina – Capítulo Courage en línea

by Lorena Tabares

“Sé que fue Dios quien me mandó a Courage a través de Internet”: Testimonio de Martín

“Sé que fue Dios quien me mandó a Courage a través de Internet”:
Testimonio de Martín

Mi nombre es Martin García, soy de una pequeña comunidad al oeste del estado de Guanajuato, México. He tenido la bendición de nacer en una familia de grandes valores morales y al servicio de Dios y de la Iglesia, y es Dios mismo quien me ha llamado a este caminar de castidad y servicio que deseo compartir.

Como muchas familias de esta localidad, fuimos una familia numerosa, conformada por nueve hermanos, dos mujeres y yo, el sexto hijo. Mi madre siempre fue una mujer de hogar, encargada de las labores de la casa y del cuidado de todos nosotros, sus hijos. Mi padre fue un hombre muy responsable y trabajador, aunque también lo recuerdo como una persona muy sociable y amiguero a quien le gustaba la parranda los fines de semana.

Quizás estas parrandas fueron motivo para que mi padre no pasara demasiado tiempo con la familia. Si no estaba trabajando, estaba con sus amigos; su ausencia era notoria. Es posible que esta ausencia haya afectado mi manera de aprender a convivir con otros niños varones y generado esa necesidad de sentirme aceptado y abrazado por un padre.

Durante mi niñez, pasaba mucho tiempo con mi mamá, y esto me gustaba. Quizás era porque me sentía seguro y protegido, sin ser juzgado, criticado, ni agredido por niños más grandes. Cuando estaba con mi mamá, mis hermanas o mis primas, me sentía totalmente libre y sin pena de expresar mis emociones y sentimientos. Caso contrario ocurría cuando estaba con mis hermanos mayores, primos u otros varones. Me sentía agredido y juzgado, no podía expresarme, ni opinar, porque si lo hacía, sentía que me atacaban, así que era mejor no hacerlo.

A pesar de estas situaciones con otros varones, fui un niño muy educado, no decía malas palabras, era muy obediente y me gustaba ayudar en los quehaceres de la casa, y en mi pensamiento no había malas intenciones de nada ni en contra de nadie. Era como una pureza de corazón que Dios sembró en mí desde que pensó en mí para que viniera a este mundo.

Durante mi adolescencia, no entendía que mi cuerpo y personalidad estaban entrando en una etapa nueva y desconocida de cambio. Fue una etapa en la que, por lo que he compartido, buscaba tener respuestas sobre mi sexualidad. Encontré algunas “respuestas” distorsionadas en otros adolescentes como yo, pero quizás ellos estaban en la misma búsqueda y situación, por lo que no fueron las respuestas más adecuadas.

El deseo y la necesidad de aceptación y de encajar en ciertos grupos de personas me llevaban a comportarme de una manera que, en el fondo, no sentía como mía. Así, comencé a tomar alcohol, intenté fumar, e incluso tuve la tentación de probar un tipo de droga. Todo lo hacía para sentirme popular y que tenía muchos amigos, lo cual era una idea que yo construía en mi cabeza, como un anhelo de relacionarme con otros varones, experiencia que busqué desde mi niñez.

Al paso de los años, mi vida se sentía cada vez más vacía, sin objetivos y cada vez se producía más en mí un sentimiento de reproche hacia Dios, al punto de culparlo por tener esta insatisfacción, este vacío, y porque sentía que no me escuchaba en mis oraciones.

Toda esa insatisfacción con Dios y conmigo mismo, todos estos sentimientos hacían que me alejara cada vez más de Él y, poco a poco, iba entrando más al ambiente “gay”. Lo hacía de manera anónima, sin que nadie en mi familia y mis amigos supiesen. Satisfacía mi deseo y curiosidad de conocer personas, lugares y experiencias. En este ambiente llegué a sentir una sensación de satisfacción por formar parte de un grupo que me entendía, pero al paso de los años me fui dando cuenta de que vivir así solo hacía que me sintiera más vacío, nada podía llenar mi corazón. Comencé a experimentar ansiedad, situaciones compulsivas en el trabajo, excesos de enojo y falta de tolerancia con mi familia, de alguna manera reprochándoles. Sentía frustración conmigo mismo por no controlar mis impulsos y principalmente un miedo profundo que no me dejaba estar en paz, un miedo a poner en riesgo mi vida y mi integridad física y moral, pero principalmente un miedo a perderme en el pecado y estar alejado de Dios.

La pornografía fue una situación que por mera curiosidad comencé a conocer, al punto en que pasó a ser algo que se apoderaba de mi vida de una manera constante y frecuente. El deseo de explorar este mundo, que para mí era desconocido e inquietante, me llevaba a buscar diferentes tipos de contenido, quitándome la tranquilidad. Toda esta situación distorsionaba mi realidad recordándome y relacionando ciertas situaciones o lugares cotidianos con escenas que estaban en mi mente debido a la pornografía.

En una de esas ocasiones, utilizando las mismas palabras de búsqueda de este tipo de contenido, me apareció un link con la sugerencia del apostolado Courage. Fue la única sugerencia que había de entre las demás que busqué. Comencé a explorar esta opción que me llamó la atención, sobre todo el mensaje del sitio web que dice: “Courage es un apostolado de la Iglesia católica que busca atender a personas con atracciones al mismo sexo”. Esto causó en mí una gran inquietud porque sentía que yo necesitaba esa ayuda, que en ese momento estaba pasando por una situación que no podría controlar y que principalmente Dios, por medio de la Iglesia, me podría ayudar a salir adelante. Estoy seguro de que fue Dios quien mandó ese link a mi vida para sacarme de esa situación, ya que anteriormente no había escuchado nunca del apostolado. Fue un momento de esperanza, sentí que podría salir adelante dejando estas malas prácticas y agradarle a Dios con mi vida.

Al paso de los meses, contacté al capítulo de Courage en León. Había una gran alegría porque sentía que ya estaba llegando al lugar donde Dios iba a sanar todas esas situaciones que viví en mi infancia y en mi juventud y de trabajar en el desorden de mis afectos que vivía en aquel momento. Sentía que mi vida sería más tranquila y las situaciones de excesos ya no estarían. Sin embargo, al paso de los años sentía que no avanzaba en esta situación de mi vida, incluso en algunas ocasiones sentía que, al contrario, mi atracción al mismo sexo crecía más y que mi reproche a Dios se hacía parte de mis oraciones cuestionando y reclamándole como si Él fuese el culpable. Hoy me doy cuenta de que Dios nos ha dado el regalo más grande, la libertad, para buscarlo a Él y aquello que nos ayuda a crecer como personas, algo que no entendía al inicio y me costaba mucho trabajo porque perdía el ánimo de seguir en el camino que Courage me invitaba a vivir.

Al paso de los años seguí en Courage. Hubo ocasiones en que quería desistir del apostolado, pero siempre había algo que me decía que no lo hiciera porque estaba convencido, dentro de mí, de que el apostolado era el camino que me lleva a Dios. En Courage he tenido la oportunidad de conocer grandes amigos; nos ayudamos y animamos mutuamente a seguir en nuestro proceso, apoyándonos en esos momentos de debilidad con un consejo o sugerencia para tratar situaciones y momentos de tentación. Amistades castas que me hacen sentir acompañado y comprendido de una manera totalmente diferente a las amistades que anteriormente tuve.

También en el apostolado de Courage pude conocer el testimonio de muchos hermanos que compartían sus experticias de vida y pude ver cómo Dios les daba ese ánimo de caminar y de cambiar sus vidas totalmente. Estos testimonios y acompañamiento de mis hermanos de Courage, me fueron dando la respuesta que yo le pedía a Dios. Con el tiempo me fui dando cuenta de que la conversión de mi corazón era posible siempre y cuando trabajara en mi relación con Jesucristo y me esforzara por vivir la castidad, virtud que anhelaba plenamente para agradarle a Dios, como cuando era niño. El testimonio de los demás y la ayuda profesional aparte, para atender situaciones compulsivas, me ayudaron a trabajar en mi proceso. La oración a Dios y el servicio en la Iglesia de mi comunidad me sigue dando la calma y donación a Dios que me ayuda en este proceso el cual deseo que sea permanente para tener un constante encuentro con Dios en mi vida. Sin embargo, uno de los pilares más importantes en mi vida han sido los sacramentos de la confesión y la Eucaristía. Los he experimentado y vivido con plenitud y alegría, y estoy seguro de que es la forma en que Dios está trabajando en mí.

Actualmente en el apostolado sigo trabajando y esforzándome en mi proceso de agradarle a Dios. Las metas de Courage han sido para mí una guía para lograr vivir en comunión con Dios. El trabajo es constante y actualmente sigo esforzándome en seguir sirviendo en mi comunidad y en el apostolado. La motivación de ayudar con mi trabajo es algo que busco constantemente, no niego que las situaciones de la vida y tentaciones siempre están presentes, pero Courage y la fuerza de Dios me sostienen.

*Si desea ponerse en comunicación con la pastoral Courage en México, escriba a: contacto@couragelatino.org

by Lorena Tabares