“¡Vivir castamente te hace libre y más feliz de lo que piensas!”
Testimonio de una joven miembro de Courage

¡Que la gracia de Dios esté con todos ustedes, ya que su misericordia es grande e infinita, y que María Santísima siempre nos haga a todos de Cristo!

Querido amigo lector, hoy escribo estas líneas donde plasmo un poco mi experiencia de vida y cómo el apostolado Courage me ha ayudado en este proceso de crecimiento personal, espiritual, moral y psicológico.

Yo nací dentro de una familia muy pobre y numerosa. Fuimos quince hijos. Mi familia está conformada por papá, mamá, doce hijas mujeres y tres hijos hombres. Yo soy la número catorce de todos los hijos. Mi padre fue alcohólico, violento, agresivo, machista, golpeador y mujeriego. Constantemente le era infiel a mi madre; él fue muy irresponsable con las actividades en casa y con nuestra educación. Desde que tuve uso de razón, así lo conocí.

Recuerdo que en una ocasión, cuando tenía tres años, después de algunos días que mi papá no estuvo en casa por andar en sus vagancias, cuando regresó, me le acerqué y le toqué una pierna a la altura de la rodilla – yo quería que me abrazara –, y violentamente me agarró y me aventó contra la pared y me gritó que él no era mi padre. Esas palabras me dolieron mucho. A partir de esa situación se generó un profundo miedo en mí, al punto que nunca más volví a acercarme a él. Así fui creciendo con muchos traumas y problemas. Sentía un rechazo enorme hacia mi persona. En todo momento me sentía bastante agobiada y, además, me dolía ver cómo mi padre golpeaba mucho a mi madre.

A medida que fui creciendo, me fui independizando de mis padres. Como les había mencionado, mi papá, por los vicios que tenía, no se hacía responsable de su trabajo. Mi mamá tenía que realizar el trabajo de papá, junto con mi hermano menor y yo. Recuerdo que desde que tenía cuatro años comencé a trabajar en el rancho realizando actividades rudas. Mamá no tenía tiempo para mí, era demasiado trabajo el que realizaba: ordeñaba las vacas de mi padre, tenía diversas labores propias del trabajo de un rancho y, además, trabajaba haciendo tortillas para unas familias del rancho, también les lavaba y planchaba. En las noches mi mamdre cocía punto de cruz y gancho para poder mantenernos.

Al ver que mi madre sufría mucho, a los cuatro años me independicé en un trabajo en el rancho, y comencé a darle de comer al ganado, a los cerdos y borregos. Además limpiaba los corrales de los cerdos y, en tiempos de siembra, sembraba, para después trabajar en la cosecha. El moler la milpa para los ganados, para mí era muy rudo, y lo hacía antes de ir a la primaria, porque tenía que cumplir con varias actividades del trabajo. Debido a estas responsabilidades, yo no podía llegar a tiempo a la escuela y recibía acoso escolar por parte de mis compañeros y maestros. Todo esto me causaba una grande tristeza, pues ellos no sabían todo lo que realizaba antes de llegar a mi escuela y me fastidiaban al verme llegar descalza, con un pedazo de lápiz y un pedazo de papel de un costal de papa, parecido al papel de envoltura.

A veces mi padre se perdía por meses y regresaba con amigos borrachos en la madrugada para que mi madre les diera de cenar. En algunas de esas ocasiones, sus amigos llegaron a tocar mis partes íntimas a mis escasos cuatro años de edad. Yo tenía mucho miedo, tenía terror y mi padre no hacía nada, mi madre tampoco me cuidaba para que no sucediera esto. Después de repetirse esta situación por varios días; unos amigos de mi hermano mayor abusaron sexualmente de mí, me dijeron que jugaríamos y, como ellos eran más grandes en edad que yo —tenían aproximadamente quince años— yo no entendía su intención. Me lastimaron mucho. Le dije a mi madre lo ocurrido y ella reaccionó dándome una golpiza horrible, lastimándome las manos y las asentaderas, hasta que sangraron por los golpes. Este hecho me marcó para siempre y sufría bastante.

Por todo lo que viví hasta entonces, cuando cumplí cinco años de edad, tomé una postura muy ruda para que nadie más me lastimara. Sin embargo, no me funcionó. Un primo de la edad de mi hermano mayor, abusó sexualmente de mí. Todo esto era muy triste y difícil, siempre me engañaban y abusaban de mí. Recuerdo que desde aquel entonces no quería ser niña, porque las niñas sufrían mucho. Los juegos de niñas nunca me llamaron la atención, yo siempre jugaba canicas, béisbol, "pistolitas", lucha libre, trompos, resorteras, en fin, todo lo concerniente a juegos de niños. Los juegos de niñas eran aburridos para mí.

A mis escasos cinco años, unas niñas me atraían y atrapaban mi atención. La historia de una de ellas coincidía con la mía. Era similar lo que le había pasado; ella me entendía y yo la entendía a ella. Sin embargo, me causaba conflicto y no podía entender por qué me atraían las niñas. Me atraía que tuvieran rasgos de mucha fuerza, que no fueran lloronas, que estuvieran robustas y rudas, pero a la vez me seguía peleando con esos sentimientos. Un día pasé mucho tiempo junto a la niña que tenía una historia similar a la mía y, al final del día, terminamos acariciándonos y besándonos —según nosotras— mencionábamos que jugábamos a ser mamá y papá, pero entrábamos en conflicto porque nadie quería ser la mamá. Siempre nos buscamos e hicimos buena amistad, pero a la edad de nueve años sus papás se la llevaron a un pueblito y hasta la fecha no supe más de ella. Yo sufrí bastante, sin embargo, durante esos años nadie abusó sexualmente de mí.

Lamentablemente, esto no duró mucho. Años más tarde, cuando tenía 13 años, mi abuelo materno abusó sexualmente de mí y al confiárselo yo a mi madre, se negó a creerme. Aunque veía cómo estaba su padre, mi madre se ofendió bastante y me dijo que era una mentirosa, una buena para nada, que su papá era incapaz de hacer algo así. Yo me volví muy callada, aislada, insegura y con mucho miedo de que todos me hicieran daño; sufrí mucho.

Después de un tiempo nos mudamos del rancho a un pueblo. La situación con mi padre fue peor, ya los abusos no solo eran conmigo, sino también con mis hermanas mayores. Mi madre seguía sin creerme lo que estaba sucediendo. Pero un día le dije que decidiera entre mi papá o sus hijas; a ella, a pesar de observar estas situaciones, le costaba creer que él fuera responsable de los abusos.

La vida familiar era un desastre, mis hermanos mayores se iban todos de casa, yo sufría mucho, al ver cómo mi padre golpeaba a mi madre sin piedad. En uno de mis cumpleaños, mi padre golpeó muchísimo a mi madre y le hizo un gran daño. Ese momento me marcó mucho. Lo único que yo quería era morir, ya no quería saber de nada y de nadie y me dije a mí misma: “todo lo que he vivido y sufrido por los abusos y golpes, y las situaciones familiares, ya nadie más lo sabrá, todo me lo llevo a la tumba”. Hoy me doy cuenta que esos pensamientos y deseos me estaban llevando a la tumba. Sobre todo, porque la atracción hacia las mujeres detonó bastante, porque mi madre siempre me trató despectivamente, llamándome de muchas maneras: “marimacha”, “Juana machetes”, etc. Para mis hermanas y hermanos yo era “la rarita”.

Desde aquel entonces mi atracción hacia las mujeres la he vivido en silencio, nunca se los mencioné, y hasta la fecha no lo he comentado con mi familia. Siempre le pedí a Dios que me ayudara, hasta que un día, en un retiro compré el libro de Rubén García y no me moví de mi lugar hasta que terminé de leerlo. Busqué a Rubén y él me habló del apostolado Courage, así fue como logré encontrar al grupo.

Ingresé como si estuviera desahuciada, con una depresión severa, y con varios intentos de suicidio. Estando ahí, no quería que nadie se me acercara, ni que me tocara, y una de las preguntas que me hicieron fue si sabía cuál era la raíz de mi atracción sexual hacia las mujeres. De momento no supe contestar, pero pedí a Dios que me diera la gracia de encontrar las causas. Duré noches enteras en capillas de Adoración Perpetua al Santísimo. Lloré y lloré gritando y suplicando a Dios me ayudara a encontrar la raíz. Para Gloria de Dios me mandó un sacerdote, quien me ayudó en mi vida espiritual, y me escuchaba en el sacramento de la confesión. A partir de ahí —en oración— inicié mi búsqueda para ir conociendo la raíz de mi AMS y fue Dios quien me concedió descubrir las causas. Una vez, en un retiro de Courage, en Casa Cursillos, toqué fondo y sentía que moría de depresión, pero el buen Dios y su infinita misericordia me levantaron. Al descubrir la raíz, poco a poco la depresión desapareció. Esto no sucedió de la noche a la mañana me llevó tiempo y hoy en día me siento mucho mejor.

Yo nací como producto de una violación. Mi padre golpeó mucho a mi madre, él andaba muy tomado y la embarazó. Después hubo intención de abortarme en dos oportunidades y aquí sigo; mi madre se aferró a que no quería tener una niña, no quería una mujer más, ella quería un niño y no fue así, porque nací yo. Nací siendo niña y, al nacer, me vistió de niño con ropa de uno de mis primos. Por esta razón mi madre siempre me trató como varón. Siempre me decía hueles a hombre y me tomaba de los hombros, esto me causaba mucho enojo. Yo vivía muy confundida y sentía un rechazo muy grande desde mi niñez y al ser consciente de esta parte de mi historia, comprendí muchas situaciones y ahora lucho por lo valiosa que soy como mujer, ¡por rescatar mi ser mujer! Por eso me encanta escuchar el canto que dice “Dios te hizo también, no se equivocó”.

Poco a poco, Dios ha permitido que ya no experimente tanto dolor por todas estas situaciones que he compartido. Cuando estaba lista para experimentar otro dolor muy fuerte dentro de mí, descubrí que mi madre no era mi madre. En un momento, ella mencionó que no éramos nada. Hubo una mujer que me cuidó de niña, pero hasta la fecha, a pesar que le he preguntado si ella es mi madre, no me lo quiere decir.

Yo agradezco mucho a Dios que me puso en este camino y conocí a Courage, porque Courage me ha ayudado bastante, he aprendido a valorarme, a vivir las Cinco metas que tenemos y he descubierto que si no oramos, no estamos en conexión con Dios. No podemos solos. También he aprendido que la misericordia de Dios es grande e infinita, e independientemente de lo que viva o esté viviendo, Dios me ama, incluso experimentando AMS.

Estoy invitada a vivir responsable y castamente desde la mirada de Dios, como Él me lo pide. Porque no hay amor más grande y duradero que el Suyo. Cuando siento ganas de un abrazo, los mejores brazos son la misericordia infinita de Dios.

Agradezco a todos mis hermanos y hermanas de Courage por ser parte de mi vida. Gracias a Dios y a ellos, hoy sonrío y doy abrazos sin miedo a que me lastimen y a ser juzgada. He sido capaz de compartir aquello que decía que me llevaría a la tumba, y me doy cuenta que si no soltaba aquello que cargaba en el corazón, sería yo quien me iría a la tumba.

Amigo lector, te invito a que no tengas miedo, porque lo que para el hombre parece imposible, para Dios todo es posible (Mateo 19, 26). Somos muchas personas que luchamos cada día para vivir la castidad aun experimentando AMS. Yo te digo: ¡No vivas en conflicto contigo mismo, deposita en el corazón de Jesús toda tu historia, acéptala y ya no estarás peleado contigo, porque cuando conoces a Dios, descubres que vivir castamente te hace libre y más feliz de lo que piensas!

Me despido, y espero que estas líneas te ayuden. Con cariño, tu hermana en Cristo.

by Lorena Tabares

Testimonio de Eduardo: «La virtud de la castidad es un camino alegre cuando se vive en compañía de otros»

La virtud de la castidad es un camino alegre
cuando se vive en compañía de otros

Por Eduardo*

¡Hola! Soy Eduardo, un miembro muy agradecido del apostolado Courage. Jamás pensé escribir algo sobre mi vida, menos aún escribir sobre un aspecto de ella que se llama atracción al mismo sexo (AMS).

Hace más de una década, «alguien» escuchó mi grito silencioso, cuando estaba muy deprimido en la esquina del interior de un bar. Ese grito decía: «¡Que alguien me ayude! ¡Dios mío, ayúdame a salir de aquí!». Buscaba el amor, o lo que yo creía que era el amor, justo donde no lo había; durante más de una década y media, buscaba un hogar, una pareja, un lugar a donde pertenecer.

Puedo decir que ahí empezó todo, un cambio de vida, pero para llegar a ese episodio, quiero compartirles un poco sobre mí, mi caminar, mi vida. Vienen a mi mente recuerdos de mi infancia: era muy feliz en un pequeño pueblo al sur de mi país. Era el segundo hijo de mis padres, pero el primero que logró vivir. Mi familia estaba integrada por mi papá, mi mamá y mi pequeño hermanito. Todo en mi vida era una fiesta, era un niño alegre, juguetón, fotogénico y muy confiado.

Mis padres trabajaban para sostener a nuestra pequeña familia, fue una época que disfruté durante mucho tiempo y hace mucho no lo recordaba, pero poco a poco han resurgido en mi mente y corazón con la ayuda de Dios y del trabajo personal que he realizado. Sin embargo, fue quizá a la edad de 4 o 5 años, cuando todo cambió y empezó lo que yo llamo «días de dolor y oscuridad» en mi vida.

Mi madre era una mujer muy generosa y ayudaba mucho a la gente con necesidades. En esa época le dio cobijo a un familiar cercano para que estudiara en nuestro pueblo. Un día ese familiar me pidió que lo acompañara al sótano para jugar, y sí, fue ahí, ese día, hora y lugar en donde empezó todo. Fui vulnerado, violado; ese episodio me quedó tatuado en el alma y sin saber cómo, aprendí a ser cómplice del silencio. Dentro de mí algo se rompió y el miedo a hablar empezó. Por primera vez en mi vida ese día me sentí sucio, culpable y mi alegría natural se desvaneció.

En esa época, mi padre se fue de la casa, para tener mejores oportunidades para nosotros, pero cuando regresó, las cosas ya no fueron igual, retornó con la fragilidad del alcoholismo y ya no pude sentir una conexión con él. Me sentía sucio, indigno y con mucho miedo hacia él. En mi caso puedo decir, que la AMS surgió ahí, buscaba desesperadamente el pertenecer a mi familia, a mí mismo, pero me daba miedo hablar por el castigo que pensaba que me darían mis padres, yo me sentía culpable de algo que no comencé.

Para mí se volvió una necesidad el buscar un amigo en quien volcar mi necesidad de afecto y de atención. Por razones económicas fui cambiado de escuela, donde un niño hipersensible como yo y con AMS, era carne de cañón para los niños que me hacían bullying a mí y a otros niños como yo, ya que no jugaba con ellos, no decía groserías, no peleaba y era educado. En mi nueva escuela no tardé mucho en volverme el blanco de burlas y maltrato, en especial por parte de un niño. Ahí empecé a comprender que las palabras hieren y lastiman profundamente, palabras como «puto», «maricón», «choto», me lastimaban hasta el fondo de mi alma, porque sentía que era verdad, que respiraban mi verdad y que no era capaz de ocultarlo, que yo … era un niño homosexual.

Mi madre me enseñó la fe católica, y por cosas que leía o escuchaba, sabía que Dios castigaba a los pecadores como yo, era uno de ellos, recuerdo que desde que tenía 10 años, hacía promesas, pedía, suplicaba, para que esa atracción a mis pares varones se me quitara, pero nada funcionó, simplemente Dios no me escuchaba. Inclusive, en algún momento me atreví a emitir votos de castidad, pobreza y obediencia, para no condenarme.

La enfermedad de mi padre iba en aumento, así como la neurosis de ambos, la etapa de la primaria fue muy dura. Sin embargo el cariño de una tía y su protección, me ayudaron mucho en ese tiempo, pero eso no impidió que experimentara desde muy pequeño depresiones -algunas fuertes- y también un sinsentido de la vida misma.

Siempre sentí una inclinación hacia la vida espiritual y pensé siendo niño, que algún día podría ser un consagrado, pero tenía en claro que no debía cometer actos homosexuales y como había sucedido todo lo que les comento, no podía ser consagrado y esa siempre fue mi ilusión.

Cuando entré a la secundaria y la preparatoria, muchas cosas cambiaron. Cuando inicié el primer año, conocía a un chico que me llamó la atención, no para cometer actos homosexuales, si no para que fuese mi amigo. Sin embargo, fui mal interpretado, de verdad deseaba tener un amigo, un confidente, pero con el tiempo esa amistad se perdió. Después, alrededor de los 13 años, me empecé a juntar con los chicos más populares de la escuela y me sentí aceptado.

Me he dado cuenta de que gran parte de lo que me afecta es sentirme aceptado por las personas, especialmente a las que admiro por alguna razón. No sé por qué también siempre me sentí feo y trataba de compensar eso juntándome con los más populares, que también me hacían bullying, pero con todo esto me aceptaban y eso era bueno para mí. Aunque la felicidad no era completa, por lo menos no pasaba desapercibido y me sentía acompañado.

Cuando faltaba un año para graduarme de la preparatoria, el silencio y la fragilidad de mi papá me produjo un shock nervioso, fue entonces cuando por primera vez fui tratado por un psiquiatra, sin embargo, no le pude decir lo que sentía. Visité otros médicos, uno de ellos me inyectó hormonas, per lo único que pasó es que mi voz se hizo más grave y me salió más bello facial.

Durante este tiempo recurrí a todo lo que estaba a mi alcance, desde oraciones de sanación, retiros y hasta espiritualistas, todo en silencio, sin decir nada en casa. Al fracasar en mis intentos por buscar paz, le pedí a mis padres estudiar en la universidad en otra ciudad y lo logré. También quise intentar tener una novia y desgraciadamente me rechazó. Un día en mi nueva ciudad, confundí un cine con una iglesia y al entrar esperaban a la última persona para dar un retiro para jóvenes y ese fui yo, así que entré a ese retiro por «casualidad».

Ahí hice nuevos amigos, tuve una comunidad y me sentía bien; hasta que un chico se me acercó, me brindó su amistad y me invitó a su casa de campo. Desgraciadamente tuvimos una relación de estupro, con tocamientos -de nuevo en el bache- una vez más me sentí igual. Los problemas siempre se van en la maleta.

En ese tiempo vi una película llamada “La Misión” y pues me gustó tanto que me fui de misionero, mis padres no estaban nada de acuerdo con esto, pero me fui. Solo estuve seis meses, me apegué mucho a un compañero, sin sexualizar la relación, pero cuando compartí que ‘tenía homosexualidad’, me invitaron a salir, me dijeron que guardara mi vocación en una caja y que durante unos años la volviera abrir para ver que quedaba de ella. Sinceramente, sí quería ser un consagrado a Dios, pero mis heridas ahí estaban, pedí ayuda, pero no la recibí, deambulé buscando ayuda, pero siempre salía lastimado.

Viví la castidad durante casi 10 años, de verdad quería ser consagrado, pero cuando mis amigos se empezaron a casar, me quedé solo y otra vez viví una fuerte depresión que me hizo ir a una clínica católica. Fui a varias citas hasta que el psiquiatra me propuso que decidiera lo que tenía que hacer, me sentí orillado a conocer el ambiente gay, y con muchísimo miedo busqué a alguien gay. Recuerdo que con el rosario en la mano entré por primera vez a un club gay. Tenía 28 años, ese mundo me atrapó desde el primer día.

Sentí que ese era mi lugar, pero muy en el fondo, también sentí que ahí no era mi lugar, que no estaba bien, pero acallaba esos pensamientos con las bebidas y el glamour de esos ambientes.

Me convertí en un socialité, todo el mundo me conocía, era amigo de gente con muchas posibilidades económicas y con mucha influencia en todos los medios—político, social, cultural, etc. Pero siempre había algo que extrañaba: la relación con Dios. Muchas veces iba a Misa y me quedaba en la puerta porque sentía que no podía entrar, algunas veces era tanta mi necesidad, que comulgaba, e incluso algunas veces alentado por gente que lo hacía del mismo medio. Afortunadamente, pude confesarme de este pecado. Un día traté de confesarme, pero experimenté uno de los dolores más fuertes que un católico puede experimentar. Fui corrido del confesionario. ¡Cuánto deseé un consejo, una palabra de aliento! En fin, fue doloroso.

Fueron 14 años de vida activamente gay. Fue un gran peregrinar, en esa búsqueda de una iglesia que me recibiera. Conocí a los pentecostales gay, a la iglesia “católica” gay, a Hare krishna, a los budistas, etc. En fin, a veces solo me acercaba a la verdadera iglesia católica, tratando de que algo sucediera pero el miedo a pedir ayuda en este tiempo de mi vida me paralizaba.

Durante un tiempo, me di cuenta de que para tener el valor de entrar a un antro gay tenía que estar alcoholizado. En ese tiempo entré a un grupo de AA, no tanto por el alcohol, sino por la compañía de personas homosexuales que asistían a ese grupo y así sentirme acompañado, sin la necesidad de buscar fraternidad en lugares donde lo principal era buscar sexo. Debo reconocer que aprendí mucho sobre los 12 pasos, y que me respetaron en lo que yo pensaba acerca de lo que yo quería muy en el fondo de mi vida, que era vivir según los mandamientos de la Iglesia católica. Para quines estén leyendo esto, deseo de corazón que encuentren lo que Dios me regaló en el apostolado.

Desarrollé una adicción galopante al sexo, que me hacía mal en todos los aspectos de mi vida, empecé a pensar que quizá tenía que hacer algo diferente para tener una pareja estable. Lo intenté, pero nunca pude ser fiel, entre otras cosas porque trataba de alejarlos, algo me decía que eso no estaba bien.

Un día una de mis empleadas, me invitó a ir a una iglesia, donde llegarían los restos de Don Bosco, yo no lo conocía mucho, pero era una esperanza de acercarme a la iglesia. Fui y después de muchísimo tiempo sentí la necesidad de confesarme, pedí la confesión con algo de miedo, no quería ser corrido otra vez del confesionario. Me confesé. Poco a poco me fui alejando del mundo gay, me ayudaron mucho los consejos de los sacerdotes que me confesaban, iba muy seguido a esa iglesia, encontraba mucho afecto y respeto, por parte de los confesores.

En ese tiempo recordé que cuando era joven un amigo me invitó a su casa para que acompañara a unas chicas que habían llegado de un país lejano, solo para que conocieran a jóvenes de mi ciudad. Una se llamaba María y estaba con una amiga, ambas me dijeron que venían de Medugorje.

Todo esto lo recordé en un tiempo donde no me encontraba bien de la vista. Y pensé: si me voy a quedar ciego, quiero ir a ver con mis propios ojos lo que me decían de Medugorje. Así que con mucho miedo me fui solo a Europa y llegué a Medugorje. Créanme que no vi nada extraordinario, pero si me pasó algo especial. Cuando estaba en el cerro de las apariciones, experimenté una paz difícil de explicar, me encontré a un sacerdote, el único que hablaba español, más duro con los pecados, pero misericordioso con el pecador. Escuchó mi confesión y me dio la unción de los enfermos dentro de la misa. Ahí me dije a mí mismo, no quiero volver al mundo gay. Pero, ¿a dónde voy?

Un día entré a Facebook y encontré una publicidad de Courage, la verdad me gustó el logotipo, me llamó la atención e intenté llamar varias veces sin éxito, hasta que pude contactar a alguien del apostolado y tener mi primera cita. No fue nada fácil que me aceptaran, no creían que un hombre como yo, «fresa», vanidoso, pudiera tener recta intención de entrar al apostolado.

Sin embargo, en una reunión fuera del apostolado, al cual no me habían aceptado todavía, conocí a los organizadores del Congreso Anual de Courage Latino, así que me aparecí ahí. Cuando pienso en esto, me recuerda mucho a la mujer de las Sagradas Escrituras que pedía ayuda a Jesús para curar a su hija, «los perritos también comen de las migajas que caen de la mesa de los amos».

Llegué al congreso y para mi sorpresa, fue en el mismo seminario que hacía 20 años o más había abandonado. Me entrevisté con un padre, que a la vez me dijo que hablara con el padre fundador de Courage Latino. Después de ese diálogo, me acogió en su capítulo y ahí empezó más y más el cambio de vida. Él es como un padre para mí, ya casi cumple 90 años. Este sacerdote fue y es la mano de Dios a ese grito silencioso, que pedía desesperadamente ¡sáquenme de aquí!

Conocí las metas de Courage, los pasos, las enseñanzas del apostolado, comprendí que un capellán de Courage es un verdadero padre espiritual. Durante más de 10 años he continuado en Courage, con subidas y bajadas, pero con la seguridad de que Dios me puso ahí para ayudarme y conseguir el precioso don de la castidad. Siempre sé, que el caer puede ser una opción, pero levantarse es una obligación. La vida sacramental me sostiene.

Perdí a mis antiguos amigos, me dejaron de buscar; ahora tengo otros: mis hermanos de Courage, quienes me ayudan a vivir intensamente el catolicismo.

Me volví un asiduo peregrino de Medugorje, devoto del amor a la Virgen María, interesado por conocer más mi fe y saber que si caigo, me tengo que levantar de prisa, porque es terrible estar lejos de Dios. Recuerdo que uno de los últimos «antros» (club gay) que conocí se llamaba «Las puertas del infierno». El apostolado Courage me ha ayudado a no acercarme más a esas puertas y no alejarme de Dios. Hace poco escuché una frase que decía «no hay santo sin pasado, ni pecador sin futuro», eso a mí me llena de mucha paz.

Sigo teniendo defectos, me cuesta rezar el rosario, pero intento hacerlo lo más frecuentemente posible. Amo la Eucaristía y el sacramento sanador de la Confesión. Courage me invita a vivir la castidad libremente. Vivir esta virtud es un camino alegre cuando se vive en compañía de otros que, como yo, buscan al Señor. Hay muchísimas cosas que quisiera contarles, pero quiero ser breve. Siempre estaré a la disposición de quien necesite y quiera apoyo para vivir una vida casta.

Sé que tengo un gran tesoro en la experiencia de mi vida. Espero algún día escribirla, no por vanagloria, pero si para ayudar a otros, si Dios así lo permite, porque a final de cuentas, nada es imposible para Dios.

Agradezco a todos los capellanes, a mis hermanos de apostolado, gracias por decirme las cosas en las que debo avanzar y las cosas que debo seguir haciendo. De nuevo gracias por orar por mí. Un abrazo fuerte a todos.

Eduardo

*Por un motivo de confidencialidad, el miembro de Courage que escribió este testimonio, utilizó el pseudónimo Eduardo.

by Lorena Tabares

«EnCourage es un apostolado que se necesita en la Iglesia» Testimonio de una madre del capítulo de EnCourage online en español

«EnCourage es un apostolado que se necesita en la Iglesia»

Testimonio de una madre del capítulo de EnCourage online en español

Mi nombre es Angie, soy originaria de El Salvador y huyendo de la guerra civil que vivía mi país en los 80’s, mi esposo y yo con apenas 24 y 26 años migramos para los Estados Unidos.

Después de perder 4 bebés a los 2 meses de embarazo y visitar varios médicos, los médicos llegaron a la conclusión que yo nunca podría tener hijos, fueron momentos muy duros porque yo al igual que muchas mujeres, quería ser madre. Mi esposo estaba a mi lado 100%, aunque fueron numerosas las ocasiones en las que en mi dolor y desesperación le decía que se fuera y buscara una mujer que le pudiera dar hijos.

Para la gloria de Dios no me escuchó y se quedó conmigo hasta que llegó el maravilloso día cuando llegó a nuestra vida una preciosa niña, con un embarazo y un parto completamente sano, sin complicaciones. Cabe aclarar que en todo este proceso nosotros teníamos una imagen de Dios un poco lejana, aunque los dos hemos sido católicos desde la cuna, no éramos practicantes. Pero cuando los médicos me dieron la noticia de que no podría tener hijos, algo se movió en mí y comencé a visitar el Santísimo de la Iglesia que quedaba cerca de mi trabajo, estoy segura de que fue allí donde mi Dios escuchó el llanto y vio el dolor que llevaba en mi corazón.

Tres años después nos regaló otra bella niña llenando nuestra vida y aunque nuestro plan era tener solo dos hijos … en el fondo él deseaba un varón y yo lo sabía. Así fue como casi tres años más tarde llegó el tan esperado hombrecito a nuestro hogar. ¡Ya estábamos completos!

Mi esposo ha sido un excelente padre, durante todos los años de la niñez de nuestros hijos, él fue un padre muy involucrado con ellos. Tristemente nuestro hijo no tiene los mismos gustos que su padre y eso los fue distanciando, por esa razón, cuando mi hijo comenzó a crecer, anduvo mucho tiempo conmigo y fue así que a los 10 años se involucró conmigo en las actividades de la Iglesia. A los 18 años ya era líder de jóvenes en un ministerio de familia de la arquidiócesis.

Cuando parecía que él ya estaba bien encaminado en el camino de Dios, llegó el día que ninguna madre quisiera que suceda. Llegó precisamente de servir en el último retiro de jóvenes en el que participó. Tan pronto llegó a casa nos pidió hablar, y nos dijo que en ese retiro se había dado cuenta que él les enseñaba a los muchachos que tenían que ser honestos con sus padres y él no lo era con nosotros. Nos dijo que él era gay, y que estaba convencido que Dios lo creó así...ver más.

Mi esposo y yo reaccionamos completamente diferente, mi esposo se quedó callado y no dijo nada. En cambio, yo recuerdo que todo mi mundo se desmoronó, recuerdo que lo primero que dije fue “lo sabía”; me salió de lo hondo del corazón, porque desde que mi hijo estaba en quinto grado, sufrió bulling de sus compañeros porque a él no le gustaban los juegos rudos y los deportes. En aquél entonces, su profesora me dijo que solo jugaba con las niñas, pero nunca le quiso decir quiénes eran los que lo molestaban.

Toda su vida corrió por mi mente como una flecha, tratando de identificar en qué momento nos equivocamos, tristemente mi hijo y yo tenemos el mismo carácter y los meses siguientes fueron de lucha continua. Yo tratando de convencerlo que no había nacido así y él tratando de convencerme que sí. Fueron dos años de mucho dolor, desesperación, confusión, buscando al culpable, primero era mi esposo el culpable, por lo que hizo y dejó de hacer. Luego me comencé a culpar a mí misma por haber tratado de sustituir al padre emocionalmente ausente. Mi esposo seguía en su propio encierro de dolor, pero sin decir una palabra.

Para la gloria de Dios, después de mucho llanto, noches sin dormir y una interminable búsqueda por encontrar la razón y motivo por lo que estaba pasando. Llegamos a un acuerdo con mi hijo y decidimos que cuando habláramos del tema, cada uno respetaría el modo de pensar del otro. Mi hijo ofreció ayudarme y contestar todas las preguntas que yo tuviera.

En mi búsqueda por encontrar la verdad, me encontré con consejos variados dentro del clero, algunos me dijeron, que obligara a mi hijo a ir a un psicólogo y si no aceptaba que lo sacara de la casa. Otros me decían que no me preocupara porque posiblemente era temporal y se le pasaría. Hasta que un sacerdote me habló de Courage y EnCourage, entré a la página de internet y para mi sorpresa y desaliento, el grupo de EnCourage más cercano a la ciudad de Miami (Florida) donde vivo, estaba en Georgia.

En esa búsqueda también me encontré con un grupo de padres que estaban sufriendo lo mismo que nosotros, algunos conocidos y otros desconocidos. Pero Dios en su infinita misericordia nos unió en medio del dolor, por muchos meses nos reunimos solo para poder desahogarnos y apoyarnos mutuamente, todos perdidos buscando respuestas.

Pude contactar al capellán de Courage Miami en ese momento, mi esposo y yo nos reunimos con él y aceptó reunirse con el grupo de padres que ya nos veníamos reuniendo. Fue una luz en medio de la tormenta. El capellán de Courage nos acompañó en dos sesiones, pero muchos del grupo no entendían bien el inglés y el padre hablaba muy poco español, creo que eso lo desanimó y desanimó al grupo también.

Hasta que un día un hermano escuchó a un consejero cristiano hablando del tema en la radio católica y lo contactamos, nos reunimos con él varias veces y nos ayudó mucho. Nos ayudó a entender que todos nuestros hijos no nacieron con la atracción al mismo sexo, sino que hay heridas emocionales que los han llevado a tener esta atracción. Pero también un día desapareció y volvimos a quedarnos solos, pero con un poco más de conocimiento sobre el tema de la homosexualidad.

Pero Dios escuchó nuestra súplica y en su infinita misericordia llamó al padre Richard Samour al apostolado de Courage, yo conocía al padre desde antes de su ordenación sacerdotal, pues también es de El Salvador. Fue por medio de él que volví a conectarme con EnCourage. Aunque no todo el grupo siguió en la búsqueda, los que perseveramos hemos logrado encontrar el apoyo que tanto buscamos. Gracias al padre Richard y a Rossana Goñi -de la oficina de Courage Internacional-, hemos encontrado el apoyo que rogamos tanto a nuestro Padre Dios a través de las reuniones de EnCourage online con otras personas de diferentes países de habla hispana.

EnCourage es un apostolado que se necesita grandemente en la Iglesia. La Palabra de Dios dice “Mi pueblo perecerá por falta de conocimiento”. Si yo tuviera la oportunidad de regresar la película de mi vida, lo único que cambiaría es mi falta de conocimiento, tanto de la Palabra como el conocimiento de nuestra fe católica. En el grupo de EnCourage, no solo tenemos un espacio donde poder abrirnos y expresar nuestros miedos, dudas, etc. También tenemos el apoyo del padre Richard, quien nos enseña, escucha y guía en este tema tan controversial, desconocido y doloroso para muchos de nosotros.

Gloria a Dios nuestro hijo todavía vive con nosotros a sus 26 años, continúa con la atracción al mismo sexo y tiene un amigo al que conocemos. Pero gracias a Dios nuestro hijo es un muchacho muy trabajador, no nos da ningún tipo de problema y nos ha tocado en diferentes ocasiones hablar con su amigo, quien también es un buen muchacho. Dios nos ha dado la gracia de tratarlo como quisiera que sus padres trataran a nuestro hijo, con amor y respeto. No es fácil, pero gracias a todo lo que he aprendido en los últimos ocho años, ahora trato de verlos con los ojos que Dios los ve, como sus hijos, equivocados y heridos, siguen siendo sus hijos y los nuestros. Mi enfoque principal ahora es orar por su conversión a Dios, la de mi hijo, su amigo y todos los que están heridos y confundidos. Que mi Dios les dé la gracia de practicar la castidad como una ofrenda de amor hacia Él.

En mi caso, el Señor, por medio de esta experiencia, me ha enseñado a soltar el timón del barco, a confiar más en Él y ha dejarme llevar por su infinita misericordia. Sé que tengo mucho camino que recorrer todavía, pero gracias a Dios y al grupo EnCourage, estoy segura de que saldremos adelante tomados de la mano de Dios.

Dios bendiga a todos los religiosos y laicos que forman parte de Courage y EnCourage, por decir sí a un apostolado tan necesario para los momentos de confusión que estamos viviendo.

Dios te bendiga hermano(a) que estás leyendo este mensaje, por favor no camines solo, busca ayuda adecuada bajo la luz del Espíritu Santo y la guía de nuestra Santa Madre Iglesia. Termino diciéndote, que el Señor no dijo que vamos a tener una vida sin cruz, sino que Él nos ayudará a cargar la cruz que nos toque vivir. Con amor en Cristo.

by Lorena Tabares

Testimonio de Lucas: «Encontré mi camino de santificación»

«Encontré mi camino de santificación»

Testimonio de un miembro de Courage en Brasil

Mi nombre es Lucas, tengo 24 años nací en una ciudad al noreste de Brasil. Cuando mis padres salían como novios, me concibieron. Después de dos años de matrimonio, mi madre descubrió que mi padre estaba teniendo una relación extramatrimonial con otro hombre y le pidió la separación.

Siempre me han atraído los hombres, los cuerpos masculinos siempre han sido objetos de mi curiosidad y el mundo masculino me atrajo de manera erótica. Además, siempre me ha interesado el mundo femenino, desde su vestimenta hasta su forma de hablar y, en consecuencia, la relación entre mujeres y hombres.

Cuando tenía aproximadamente nueve años, mi vecino, que en ese momento tenía unos 14 años, tuvo relaciones sexuales conmigo, sin que yo supiera lo que estaba haciendo, y me convenció de que eso sería bueno para mí y para mi entrada en el mundo masculino que tanto deseaba. Luego, se produjeron más abusos por parte de él y otro niño mayor que yo.

Cuando tenía 18 años, fui a vivir con mi abuela paterna, donde también vivía mi padre. Descubrí que podía vivir una vida gay en silencio, porque mi padre me presentó a su hermano, mi tío quien, hasta hoy, mantiene una relación estable con otro hombre.

Comencé mi vida universitaria y creí que había encontrado un ambiente favorable donde podría hablar abiertamente sobre la homosexualidad y mientras más me metía en el «valle», más conocía la inmundicia del mundo gay y me sentía «feliz». Tuve innumerables relaciones sexuales, fiestas, orgías, borracheras, búsquedas en varias sectas y religiones, pero nada de eso llenó mi corazón roto. A pesar de haber experimentado todos los placeres del sexo, ninguno de ellos me hizo realmente feliz. Incluso he llegué a la locura de tener relaciones sexuales no por placer, sino por el hábito del pecado y por la rebelión contra mi propia vida y contra Dios. Por supuesto, en esos momentos no me daba cuenta de ese error, porque «el pez no ve el agua que lo rodea».

A los 21 años, volví a vivir con mi abuela materna y un día fui a misa, más que nada por cumplir con la obligación de acompañarla. Al final de esa misa tediosa y extraña para mí, una mujer invitó a todos los asistentes a un seminario de vida en el Espíritu que comenzaría aquí en nuestra parroquia. «¡Ven y únete!», fueron sus palabras.

Asistí y ahí descubrí que Dios me amaba como era, pero se negaba a dejarme vivir de manera incorrecta. Él quería que yo viviera una vida plena. No fue culpa de Dios que las personas cercanas a mí no hayan podido actuar de acuerdo con la caridad cristiana respecto a mi sexualidad. Descubrí que en Dios podía, y puedo, ser feliz. La alabanza a Dios me dio mucho gozo. Un gozo espiritual que ninguna experiencia humana me había dado antes, ni me puede dar.

En ese retiro me convertí. Después de un tiempo vi un video en YouTube y mi vida cambió por completo. Dios actuó abundantemente en mí y me presentó un nuevo camino, el camino de la castidad. No tengo la costumbre de ver los comentarios en los videos, pero ese día decidí hacerlo y ahí había un enlace al sitio web de Courage. Hice «clic» y leí las 5 Metas de Courage, leí también sobre la espiritualidad del apostolado y que la castidad es posible, y decidí enviar un correo electrónico. La respuesta demoró un poco, pero fue provechosa. Comencé a hablar con un consejero y él me recomendó participar en un retiro anual que organizan los miembros de Courage. Reuní dinero, pedí ayuda a miembros de mi familia, me inscribí en el retiro y me fui solo a São Paulo, sin nunca antes haber visitado la capital del estado.

Al final del retiro, durante la última meditación tuve una experiencia decisiva. En ese momento me pareció oír la voz de Dios que me hablaba al corazón: «Vive el celibato y dedica tu vida al apostolado». Finalmente había encontrado la respuesta a la duda sobre mi vocación y mi estado de vida. Fue ahí donde encontré, sobre todo, mi camino de santificación.

Han pasado tres años desde que formo parte del apostolado Courage oficialmente. Pensé que había respuestas fáciles a caminos difíciles; muchos de estos caminos pasan por la lucha contra el pecado. Después de un tiempo en Courage, quería renunciar al celibato laico y volver a la vida gay. Hubo muchas caídas en mi camino, pero ninguna de ellas me daba paz. Me arrepentí de esos pecados, los confesé y reanudé mi camino porque Dios es misericordioso. Los objetivos siguen siendo los mismos a pesar de los accidentes en el peregrinar. Mi santificación vendrá en el tiempo de Dios y no en el mío. Depende de mí buscar estar sereno frente a mis faltas y pecados, seguir avanzando y ascendiendo.

Reconozco que hay una serie de experiencias aparentemente exitosas entre personas que viven una vida gay, pero después de experimentar la Verdad, sé que el mundo gay, ese mundo colorido y brillante, es solo una ilusión. Hoy, nunca dejo de recordar que hay un cielo y hay un infierno. Su existencia no depende de mi fe. Las elecciones que hago en esta vida determinan para siempre a dónde irá mi alma después de la muerte corporal.

Hoy en día, todavía no contamos con un capítulo de Courage en mi ciudad, pero participo regularmente de las reuniones virtuales en São Paulo. A pesar de la ausencia física de los hermanos, puedo estar seguro de su hermandad, me dan la fuerza para seguir luchando por la castidad. Por lo tanto, busco vivir con el alma como «esposa de Cristo». Además, con el apoyo de la devoción a la Santísima Virgen, la comunión eucarística frecuente, la sólida formación del apostolado y la intercesión de los hermanos, busco configurarme con Cristo crucificado, Él es el amor, mi amor y mi deseo hacia el límite de las colinas eternas.

by Lorena Tabares

«Encontré mi camino de santificación»-Testimonio de Lucas